El Choque (parte III)

Befbito con la adrenalina –y el licor- a mil estacionó su auto en medio de la pista y puso sus luces de emergencia para que no sea inoportunado por otro mal nacido de la carretera… otra bestia en ruedas.

“Este reconchatutia no sabe con quién se ha metido caracho! Ta que hoy estoy bravo! Hip!” –vociferaba mientras se remangaba su polito rojo –apretadito y afeminado-.  En esos momentos de emoción,  la mente de Betito sentía que podía batallar con el mundo y salir triunfador y había un motivo oscuro para ello…

Hacía algunos meses que nuestro triste personaje se había inscrito en el gimnasio (para contrarrestar su fama de alfeñique),  gracias a lo cual pensaba le había dado los músculos y fuerza necesarios para vencer a cualquiera que se cruzará en el camino y esto gracias a su batido de anabólicos esfuerzo con las pesas.  Pero la sucia verdad de la milanesa era que le encantaba y se volvía loca por publicar sus selfies maricones, esto lo conseguía entrando al gym (el cual había pagado 10 años de membrecía en un solo pago y sin descuentos), poniéndose su licra pegadita, tomándose una foto afeminada dizque ejercitando, y luego de las pictures (minutos después), se iba derecho a las duchas del gimnasio ya que en su jato solo había agua de desagüe fría (a betito le gustaba sentir el agua calientita en su potito), por otro lado sentía que ahorraba algunos chibilines (que imbécil!!!!).

Pasarían los años y nuestro triste héroe seguiría mandando estúpidos selfies en el gym con el título “live” utilizando distintas redes sociales tales como facebook, whatsapp, messenger, etc. Lo que nunca sabría es que sus amigos y su propia flaca eliminaban todas estas fotos sin compasión y en el facebook simplemente lo bannearian como amigo. “Qué raro que nadie de mis amigos de like” se preguntaba Befbito….

Regresando a nuestra historia, Betito bajó de su “auto deportivo” (reemplazante del conocido “Toyo”), apretando los puños y ajustando el potito (“soy de la cato mierda”), mientras que sus compañeros de aventura empezaban a esbozar una sonrisa con toda esta situación. Befbito empezó a caminar hacia la camioneta todo envalentonado - “ta mare baja tus luces altas cagón de mierda!” - pensaba mientras se acercaba, ya a estas alturas creía prudente solo tener sus ideas más aguerridas en su mente y no gritar nada por precaución.

Betito siguió acercándose lentamente y poco a poco sentía como el camioneton se hacía cada vez más grande e imponente, las lunas polarizadas le daban un cierto aspecto de película de gánsters y nuestro Befbito empezó a sentir una gotita de sudor correr por su sien mientras su orto empezaba a lubricar… “Chucha habrá que negociar! hip!” – volvió a pensar… Años después sus amigos verían que como negociador este aturdido ser era un cero a la izquierda y todo esto se cristalizaría en el famoso episodio “Los patrulleros y Betito” que será motivo de otra historia…

Betito paró su marcha justo frente a la puerta del chofer de la camioneta, al fin las luces altas no dañaban su limitada vista, pensó aliviado sin tener clara su estrategia de combate (¿Sería chuzado nuevamente? ¿Lo maltratarían una vez más como cuando le robaron sus CD’s piratas? No! Jamás! esta vez el tendría el control de la situación y haría justicia!

Después de unos minutos de silencio, la luna polarizada comenzó a  subir poco a poco (mientras la hombría de Betito iba bajando rápidamente), luego se empezó a abrir la puerta de la camioneta (Betito sentía como el  corazón se salía de su pecho y la sensación de desmayo invadía todo su cuerpo),  la puerta seguía abriéndose en una eternidad de tiempo mientras pequeñas gotas de pichi mojaban el calzoncillo con hueco de nuestro inmundo conocido. “Me desmayo!” – pensó lanzando un pequeño grito desgarrador casi imperceptible…  

En ese momento bajo un tío algo mayor que nuestro personaje con aspecto de padre de familia. Betito al ver que no se enfrentaba a la mafia o a un matonesco conductor sintió como el alma le volvía al cuerpo así como su espíritu peleador y bravucón.

“Oe webon! Qué te pasa? Has rayado mi Carro!!! Caracho!” – exclamo Betito airado, casi con ganas de arañar a su contrincante de turno.

“Oiga muchacho, es usted un imprudente! Como va a frenar así?” – replico con calma el correcto conductor.

“Oe qué? Yo conduzco como quiero, yo soy de rrioba pe, soy de Lainz oíste? Soy de Lainz!“ – grito Befbito. su estrategia de amedrentador no tenia pierde, sus amigos delincuentones seguro estarían orgullosos de él y no había dudas que obtendría  la plata para arreglar su ralladura y para un par de cajas de cerveza que invitaría a toda sus amigos de su ex cuadra para que lo viesen como el héroe de la jornada, aunque después de acabar las chelas ni un alma quedaría luego para congraciarse con él... como siempre…

“Hijo, no me importa tu procedencia mejor dejémoslo así, a mi auto también le has quiñado un poco el parachoque, pero no hay problema te perdono, sigue tu camino triste criatura” – Respondió conciliador el caballeroso señor.

“Nada won! Tú me pagas! Chocaste por atrás hijo de fruta! Págame!! Hic!!”  - exclamo más alto que nunca Befbito, su furia esta vez sí era real! Aparte tenía dos compinches que podrían ayudarlo a moler a golpes a su enemigo de turno si quería (Lo que no sabía es que el chancho ya se encontraba durmiendo desde hace varios minutos y que Josue no movería un dedo para salvarlo solo por el gusto de verlo sufrir y ya había parado un par de taxis para irse… realmente era una lechuza rastrera).

De pronto, el correcto conductor, esbozo una sonrisa de oreja a oreja, luego de soltar una sonrisa apenas perceptible y con algo de malicia replicó tan fuerte que Befbito casi se desmaya nuevamente “Oe conchatumadre! Mal parido! Estas borracho mierdaza!!! Ahora te cagaste perra!! Me vas a pagar el quiñado! No! Mejor llamo a la policía!!”

En ese momento Betito sintió su piel de gallina y toda la bravuconería, todo el poderío de sus ancestros y sabios consejos de los delincuentes de sus dizque amigos de rrioba se esfumaron tan rápido como llegaron. Betito una vez más sentía que era un perdedor y un don nadie, era el momento de “negociar”.

“Pero siñorcito, no shhhe me moleste pe…. Creo que hubo un malentendido, claro yo acepto dejarlo ahí y cada cual ir por shhhuu camino hip! ”  - dijo en tono conciliador y casi suplicante, mientras el conductor de la camioneta no sabía si reírse o meterle un cachetadon por awebado.

“Nada borracho de mierda, ahora me pagas!” grito y luego agarrando su celular (apagado) empezó a exclamar fuerte “Policía! Policía! Necesito que vengan aquí!”.

“No patrón! Nooo po favoooo…. Nooo…. Hip!” Befbito empezó a llorar desconsoladamente,  no podía ir preso! Que diría su mamita, sus amistades, la gente de su chamba Rabel! su jefa droppy! Y sobretodo….su marido Dandy!!!!

De pronto, en medio  de las lagrimas Befbito recobro la poca cordura que le quedaba y casi arrodillándose para pedir perdón exclamo “Siñorcito, yo lo querooo… yo li amo…. Por favor, no llame a la policía, arreglemos en buenos términos! hic!”

El extraño conductor hizo un análisis rápido de los daños de su camioneta, al final era solo un quiñe que fácil lo solucionaba con una pulida de 10 soles, mientras que el auto del alfeñique borracho si estaba jodido y se debía cambiar toda un paño el chasis…   “pobre webon” pensó.

Mientras el pata iba cavilando nuestro héroe befbito no sabía qué hacer, solo atinaba a poner su carita de gatito de shrek rogando a todos los santos (ahora si creía en ellos) por la bondad y misericordia de su oponente.

“Bueno mariconcito, dame 200 lucas y lo dejamos ahí!” – exclamo el chofer.

“Pero patrón, me parece un poco oneroso su pedido para ese pequeño quiñe… hip!” – replico nuestro amigo trayendo a la mesa su vena negociadora.

“Que has dicho mierda? Ahora la tarifa sube a 300!!!” grito el conductor, asustando a nuestro divertido personaje que a estas alturas ya tenía todo el calzoncillo orinado y cagado.

“Está bien caballerooo…. Yo pago yo pago… no si moleste po favoooo…. Befbito pagar tudito lindo amig-guito Hic!”  dijo Betito sumiso como una putita del averno, sin embargo al revisarse los bolsillos con hueco vio que no tenía más que 100 soles… “puta mare” pensó, luego dirigiéndose al conductor “un momento siñorcito, voy a mi carro a buscar la platita, no se vaya” (estúpidamente como si el patita se fuese a ir sin sangrarlo como a un mequetrefe)

Betito se fue raudo a su auto y sin más ni más, exigió a sus compinches que le completaran el money:  “Cabrones necesito  me financien! El señor del otro carro está muy ofuscado por mi falta! Ta mare, Uds que no me ayudan como copilotos caracho! Ahora ayúdenme con la guita pues webones! Hip!”

Deniro que recién despertaba miro a Josue y ambos se empezaron a cagar de la risa, siempre Betito era motivo de gracia y nunca dejaría de sorprenderlos.

Así, esta parte de la historia terminó con Deniro dándole 50 lucas a cambio de un pagare, luego Betito conseguiría el resto de dinero retirando de un cajero  como a 10 cuadras del lugar (Josue tenía billete en el bolsillo de sobra pero como siempre quería ver sufrir al Befbito, realmente era maliciosa esta víbora), luego, toda la suma de dinero fue dada al conductor el cual se retiro cagandose de la risa con toda su familia que iba con él, ya tenían guita suficiente para una buena cena y tragos.

Ya cuando la camioneta se encontraba lejos, Betito sintió toda la ofuscación por este duro momento y el coraje contenido comenzó a recorrer nuevamente sus venas y  la sensación de aventura nuevamente inundo todo su ser, “la noche es joven” pensó insulsamente, luego grito cual caudillo: “Vámonos mierdas!! Vao al norte cagadas!!  Quiero mujeres! Quiero negras! Quiero nutrias! Quiero kk en mi cara! Qué buena! Qué buena! Qué buena!!!!!!!”

La noche aun depararía más estupideces, perdón, aventuras para nuestros tristes personajes y Betito pondría nuevamente a prueba su destino…

Continuara….

El ingreso

La lista de alumnos que habían ingresado a la universidad se habían impreso en papel y colocado en paneles frente a las rejas de entrada, un mar de postulantes había invadido la avenida Túpac Amaru, la futura elite de ingenieros del Perú estaría formada por solo un puñado de todos estos que hoy habían venido a saber si formarían parte de esa raza rara que eran los estudiantes de la universidad Nacional de Ingeniería del Perú. 

 

Las esperanzas de muchos se caían por tierra regadas por el llanto, luego de mirar sus nombres junto a las notas insuficientes obtenidas en los 3 exámenes debían pasar para optar por un puesto. Mientras que a otros, aquello que habían logrado la calificación requerida, la euforia del momento les mostraba el éxito, en un futuro claro que ya no tenia misterios, aquella idea que les había servido, desde hacia tanto tiempo, como combustible para carburar sus esfuerzos se hacia realidad.

 

También estaban, los que habían acudido casi sin esperanza, pues siendo la primera vez, tenian claro que ingresar a la primera sería una tarea casi imposible. Los peores eran aquellos que pensaban no ser del lote, los que se creían superiores al resto, esos que sólo habían tomado un cursillo de verano, en el que ni siquiera habían hecho su mejor esfuerzo y en el que obtuvieron notas casi siempre mediocres pero pensaban que hoy, por el hecho de ser diferentes, el cielo causaría alguna curvatura en las leyes matemáticas y lógicas, concluyendo esto en algo que comúnmente llamamos milagro personal que les permitiría ingresar. Nada mas falso y aberrante, las leyes matemáticas no hacían excepciones, sobretodo para seres tan despreciables, y los resultados, prueba de esto, terminaban por gritarles en el rostro, “eres un ser común!, nada mejor, y seguramente mucho peor de la mayoría de los que están aquí”.

Betito, mirando sus desastrosos resultados, con una lagrima en los ojos, decidió que no era a él a quien escogerían, sino que era él quien escogería una nueva universidad, una universidad digna de su inteligencia especial.. completa… lucida… La Universidad Católica...

Continuara…

Editrafis - Capitulo 5

A Josue ya le quedaban pocas monedas en su cajita de zapatos cuando decidió por fin iniciar la estafa más grande del mundo a través de Editrafis.

- Y ahora sin plata ¿Qué hago? ¿Como me financio?- pensó sin llegar a una solución inmediata.

Así, en primer lugar trato de convencer a sus dizque amigos de su cofradía enferma para que lo apoyaran en su futuro negocio, pero nada, para esa época Nandito ya se había ido a Europa y fungía de caficho en un chongo en Rumania, Pepito había sido robado recientemente por unos cabros y no tenia plata ni para un menú de 5 soles, por otro lado la Vizcacha recién había llegado a tierras canadienses y la única fortuna que llevaba en sus manos era la kk de caballo que había encontrado en medio del camino en el parque de Yellowstone su nuevo hogar.

Desesperado por conseguir dinero para su empresa, Josué recurrió a quien menos pudiera él mismo imaginarse hace unos meses, ¡SI! Nuevamente Betito salía a la luz como en todas las historias.

En un pasado remoto Josue se había enterado que Betito pese a ganar un sueldo ínfimo, durante años había estado guardando 20 soles diarios en su chanchito de la buena suerte. El objetivo de los ahorros de su vida eran más que nobles y consistían en dar una mejor vida a sus viejitos para sacarlos de Lainz y quitarse con su flaca de la casa de Don Potencio (el padrastro enfermo sádico-sexual de su befbfita) hacia un hermoso nuevo hogar en distritos como Miraflores o San Isidro.

Josue ya tenía un plan para engatusar al Bebfito y comenzó sin reparos: “Doctor conozco una flaca riquísima como te gustan, a ella le vacila el sexo fuerte, tranquilamente te chupara tu culo y te dejará también olerle los pedos, ¿Que dices? baratito”

Betito respondió deseoso pero a la vez cauteloso: “Esta webada me arrecha lechuza, pero no se… me late que me saldrá caricia…tu sabes que yo paro aguja”

Josue replicó: “Claro pues Betito, de costarte caro de todas maneras, pero cumplirás uno de tus deseos mas grandes! Tío es una negra, grande, grasosa, con las nalgas flácidas, con la chucha sucia, con pendejos que le llegan a la rodilla, con olor a sobaco, desmuelada, con liendres en su cabello, toffee en sus orejas, moco fosforescente colgándole en las narices, requeson en los dedos de los pies, con granos en la cara que botan pasta dental verde, pero sobretodo tiene un culazoooo, ¿qué dices?”

Betito con los ojos desorbitados y arrecho a más no poder, había empezado a ceder: “cabeza de mierda, empiezas a convencerme como siempre cabrón! Pero tío, no tengo plata y esa delicia que me describes me costará caro…”

Josue al ver que ya había ganado la ventaja al inocente y cándido Betito atacó con fuerza de lechuza salvaje y sutileza de serpiente rastrera: “Betito, pero tú debes tener tus ahorritos no?”

Betito horrorizado replico: “Oe tu estas bien webon no conchatutia? Esa plata para mi es sagrada”

Josue sonrió ante la estúpida confesión de Betito pero automáticamente su rostro infame cambio como si hubiera recibido un ataque directo a su falso honor: “Betito ¿Cómo piensas eso de mi? Lo único que hago es hacer que cumplas tus sueños más húmedos, por lograr que dejes tu vida monótona y te entregues al placer de la carne (en este caso de la grasa hedionda). ¿Qué no te das cuenta? Yo estoy aquí para hacerte vivir aventuras que nunca imaginaste, ¿No recuerdas las miles de veces que acabamos en San Johan perreando como desquiciados? Vamos Betito…. Libera tus instintos… no pienses en temas materiales… la vida es una sola…. ¡Hay que vivirla! ”

Betito siempre caia hipnotizado por la lechuza y por lo general terminaba haciendo de buena gana lo que le pidiera, menos chuparle la pija porque era demasiado sucia y aberrante… después de guardar un silencio incomodo pregunto tímidamente: “Pero Lechuza eso debe ser caro…. ¿Cuánto crees que me costara?

Lechuza: “Bueno Betito, si pues, debe ser algo oneroso, yo creo que te debe costar lo que tienes ahorrado en tu chanchito de la suerte”

Betito: “¿tanto webon? Son como 8,000 soles ahorrados durante más de 10 años!”

La Lechuza no podía creer como el Befbito podía ser tan ingenuo, no sabía si reír o llorar a mares, realmente Betito había sobrepasado todo límite y algún día sería nombrado cándido-cachudo, sin embargo la cabeza clava continuo con su plan: “Bueno en realidad era 9,000 soles, pero he logrado un descuento…. Al final la negra me dejo a…. Betito, ¿Cuánto es exactamente lo que tienes?”

Betito: “Tengo 8,225 soles”, aquí cabe mencionar que Betito cada día que guardaba dinero en su chanchito de la suerte, anotaba en su papel higiénico la suma de su fortuna, era un ser repugnante y avaricioso y no perdía ningún día la cuenta de su dinero acumulado.

Lechuza: “Asi es doctor…!! Exactamente eso es lo que cuesta el polvo con la negra después del descuento 8,225 soles, ¿Qué comes que adivinas?”

Betito: “Pero lechuza… este dinero es mi vida! es mi futuro y el de mi familia!”

Lechuza: “Betito, no sigas pensando en eso, lo material queda, el deseo y la carne perdurará en tu mente de por vida”

Por un momento Betito se sintió estafado y embaucado por ese nauseabundo ser, sin embargo tan rápido como apareció el pensamiento, desapareció siendo reemplazado por una imagen del cerdo Deniro tirándose a la chola “claropi “ con el lompa abajo y con el calzoncillo rojo con quemada de llanta en sus rodillas mientras.

"jaja" rió Betito mientras su estúpida mente le daba jaque mate a su pobre intelecto: “Josue, estas apunto de convencerme pero dame algo mas… algo que borre de mi mente decir que NO!”

En eso, Josue metió su dedo en una bolsita de plástico con un extraño liquido viscoso oscuro y maloliente, lo unto y lo acercó a la narizasa de Betito: “Befbito esto lo tome de la vagina de la negra… Huele!!!!!”

Betito aspiró con todas sus fuerzas, cerró los ojos inundado por un extraño éxtasis, se bajo el pantalón y calzoncillo y en un abrir y cerrar de ojos eyaculo en la cara de la lechuza.

Josue exclamó mientras se relamía el rostro: “Que asco carajo!”

Betito: “Amigazo ¡Me convenciste!!! ¡¡Vao donde la negra!! Ahhhhh”

El resto de la historia, fue lo mismo de siempre, Betito rompió el chanchito sin importar el futuro bienestar de sus seres más queridos, le dio todo el dinero a Josue, este le dio solo 5 soles a la negra que hace años no tenía un cliente, y luego la llevo al punto de encuentro a altas horas de la noche en el famoso parque Castilla, donde Betito por fin dio rienda suelta a su lujuria desmedida en medio de las ratas que huían horrorizada al ver tremendo acto del averno.

Asi pues, Josue nuevamente tenía capital para sus fechorías, mientras Betito finalmente terminaría mudándose a un cuchitril en San Miguel donde sería chuzado y casi muerto por defender un reloj Mickey Mouse de un avezado hampón (other history).

Continuara….

Editrafis - Capitulo 4

Josue guardo el dinero obtenido por su primera gran estafa en su caja de zapatos viejos dentro de su humilde morada de esteras frente al relleno sanitario y se lanzó como una gacela a realizar su primer plan para ganar dinero fácil y estafar a la gente.

Comenzó con un poco de la fortuna de su cajita a comprar dinero falsificado en Azángaro y con esto aventurarse en el casino comprando fichas para los torneos de Poker Pexas Joden.

Josue tenía gran habilidad en el casino e hizo algo de fortuna, lastimosamente la avaricia que solo pueden tener este tipo de mutantes malignos lo llevo a perder todo el dinero obtenido. Utilizando su famosa formula de duplica cada vez que pierdas, al final se quedó sin dinero y tuvo que chupar 3 nepes para salir sin deudas del casino. No obstante esta lechuza era terca y volvió a la carga con su asistente. ¿Adivinen quien? Si!.. Betito!

Betito se unió a esta actividad ilícita meses después de que Escabroso se había ido largado de Rabel. Este triste e innombrable ser había comenzado ha sentirse de a pocos miserable en su covacha llena de estiércol y lechada que él llamaba oficina. Tanta paja lo descerebraba día a día y en los pasillos ya no se escuchaba su clásico "que buena! que buena! que buena! (infinito)".

Justamente este triste sentimiento lo invadió con mas fuerza cuando una vez mas reviso su boleta de sueldo y una vez más vio el mismo monto que había visto 10 años atrás cuando entro a Rabel como practicante. Todavía recordaba el primer día que se entrevisto con la persona de recursos humanos que le decía “Muchacho tienes pasta para ser grande, en esta compañía vas a crecer y desarrollarte profesionalmente, veo en tu futuro un alto cargo gerencial, vamos muchacho! Con fé y optimismo!” por sus adentros  el asistente del asistente del asistente del reemplazo del asistente del practicante del asistente del chupe del lustrabotas del lamemedias del asistente de asuntos sin importancia de RRHH rió a carcajadas observando al triste postulante todo ilusionadito y cándido. Una vez mas había usado un floro barato para subir la moral de aquellos incautos recién ingresados que formarían parte de los explotados vitalicios de la compañía.

Así pues Betito se sumó al juego de la cabeza clava que en esta ocasión aparte de entrar con dólares falsos al juego, comenzó a utilizar mil argucias para distraer a los players con chistes que nadie entendía y con divertidos números de magia mientras que su asistente Betito bolsiqueaba y robaba fichas a todo el mundo silenciosamente como el reptil rastrero que era, en otras ocasiones se paseaba caleta para cantar las cartas de los oponentes a la lechuza usando el lenguaje clave "befbifto" (que solo entendían aquellos que conocían bien a esta criatura doble moral del averno), también intento contar cartas pero ahí si nuestro querido personaje falló con creces ya que era bastante malo en literatura.

Cabe mencionar que Josue tenía una ardua labor con el Befbifto ya que muchas veces este se distraía harto mirando los culos de las anfitrionas, alejándose muchas veces de la mesa para olerlos, pasarles la lengua y de cuando en cuando succionar sus pedos con extrema pasión. También se distraía mucho picando cual chavo del ocho desesperado y hambriento, los bocaditos y tragos que pasaban cada cierto tiempo por el salón. Este ser inmundo y ruin tenía grabada en su mente podrida uno de los pecados capitales más infames: La gula. Algún día moriría ahogado cuando quisiera tragar al mismo tiempo una criadilla entera de toro gigante y un pene de caballo de carrera, pero esa también es otra historia.

Así,  durante un buen tiempo este par de mequetrefes llevó a cabo esta sucia actividad, y como siempre todo lo que empieza debe terminar, todo llego a su fin un día que a Befbifto se le ocurrió pensar que podría ser un gran apostador, una estrella…. Para variar nuestro triste personaje perdió todo el dinero robado en pocas rondas logrando que la fortuna obtenida por Josue desapareciera en menos de lo que canta un gallo. Esa noche Betito se fue a su casa en Lainzs vistiendo solo su calzoncillo Boston y sus medias con hueco Chancaster. Había perdido todo el dinero de la lechuza y aparte también su preciada ropa de marca que según él le daba clase y lo pintaba como un gran jugador de poker (nada más lejos de la realidad). Se retiro maldiciendo a Josue y lo condeno a ser una lechuza rastrera para siempre.

Este rotundo fracaso hizo que la lechuza no insistiera mas con Betito y pensara en iniciar una nueva y extraña odisea, esta vez solo. Un día que buceaba en el basural frente a su jato, decidió descansar y pensar en algo que había vislumbrado años atrás…

Así pues, volvamos unos años en el pasado en donde se puede apreciar a Josue, cuando todavía tenía una pequeña luz de esperanza de salir del mundo podrido y maloliente que lo envolvía y convertirse en una persona de bien, que decidió por fin hacer una maestría y así ascender posiciones en Rabel y ser alguien de bien en esta vida.

Esta vez decidió estudiar en la maestría de manera aplicada y no hacer trampa, sin embargo su cerebro ya estaba putrefacto y toda posible acción de honradez al final fue opacada por sus ideales mezquinos y conciencia sucia. Así, después de duros años de lucha constante (ya que plaguear y copiar en la maestría era una labor mucho más difícil y arriesgada que en la universidad) logra avanzar poco a poco, ciclo a ciclo rumbo a cumplir con sus designios.

Adicionalmente al copy/paste que realizó, tuvo que succionar pijas a medio Chentum: a Tralesio, Querzaquen, Huevara, TaChim, Espingoza, etc, etc. Esto para que  perdonaran las malas falsificaciones de trabajos (algo penado en Chentum), y sobre todo porque su redacción, ortografía y estándar P-APA era paupérrimo digno de un asno. Solo después de muchos lengüetazos a decenas de testículos logro salir con notas deprimentes pero aprobatorias. Al fin ya solo le quedaba realizar la tesis final y salir airoso en su desafío...  Nunca antes sus artes para falsificar y delinquir habían sido tan arduas, pero algo se quedo grabado en su mente y fue el tratar de entender como tanta tira de imbéciles ignorantes bestias sin ideas, sin creatividad, sin inteligencia, sin innovación, sin empuje pasaban como por agua tibia este tipo de maestrías con 400 coronas y reconocimiento internacional… ¿Qué será? Pensaba…

De repente le llegó un correo de una empresa que arreglaba los formatos de tesis, ponía caratulas, indices y daba consejos para el hogar.  Josue que estaba desesperado por sustentar y terminar los estudios, desembolso los 8,000 dólares exigidos (todo el dinero restante de su cajita de zapatos).

Así, entrego su trabajo defectuoso, deslucido  e inservible, y recibió a los pocos días un trabajo digno de Harvard. Para la sustentación con su grupo contrataron un grupo de actores y boalá! Josue ya estaba titulado.  “Lo logre conchasumadre!!”  le gritó al mundo “ahora si podre ascender en Rabel y cagarme de risa en la cara de Betito!... pero aguanta……” El foquito se le prendió y se dijo así mismo “Aquí hay plata fácil”….

Esta idea no volvería a su mente, luego de muchos eventos desafortunados y la mala pata de Befbifto….. Por fin su diabólico plan emergía de las tinieblas de su alma…  “Así es doctor voy a ser rico….” Exclamó para sí mismo mientras una pajarito cagaba desde lo alto y ensuciaba su mugrienta cabeza clava….

Continuara….

The Hangover

Próximamente en los mejores cines…

Una inocente noche unirá al cerdo, betito y vicacha en una salida más en busca del placer carnal y la bebida.


Veremos a Betito toneando con una gorda desmuelada  y grasosa “Eh eh rico mama, abajo mamita una vueltita para observar tu culazoo!!! Ahhhhhh!!!”

También el cerdo entrará en acción con la monstruosa pareja de Betito haciéndole un sanguchito sexual a la gorila  “Odio a las monstruas pero mi enfermedad puede mas ahhh que rico que ricoooo”

Habrá miradas de odio y desdén por dejarlo solo comiendo ichu y KK en un rincón de la pista de baile “Algún día seré el papirriqui de la mancha y me vengaré de su indiferencia…”

El sueño comenzará a vencer al chanchito Deniro….. “Tengo sueño y hambre carajo…zzzzzz”

Una inocente sugerencia de la vizcacha saldrá a la luz “Vamos al sanguchon campesino a comer KK y comida para ustedes…”

La voracidad por el sanguchón inundará a nuestros personajes “Que rico grasa ahh grulp gurlp crunch crunch”

El sueño ira venciendo nuevamente al cerdito con la grasa entre los dientes  “Auhmmmmm tengo sueñito….”

La vizcacha volverá a sugerir con una sonrisa maldita y pérfida…. “Amigo cerdito anda a mi carro y descansa…. Yo velaré por tus sueños…”

Al día siguiente Deniro asistirá a su chamba con unas marcas rojas en las mejillas y cierto dolor en el culo y en su hocico. “Qué raro”

El horror y el desdén invadirán y oscurecerán el alma de Deniro al ver las imágenes infames circulando por la web y publicadas en el Facebook, Twitter, etc! Así es, cientos de fotos con una pinga putrefacta y repulsiva lapeandole el rostro, sobándose contra su cacharro dormilón, metiéndose en su ano, sacándola con caca y metiéndose en su boca para finalmente eyacular dentro haciéndole tragar la leche amarilla, caliente, grumosa y nauseabunda, todo esto mientras dormía cándidamente!

Próximamente la película que todos esperamos…………..

¿QUE PASO AYER?

Chanchoalcilindro producciones.
Betito.pene.rancio@coyright
Vizcacha apócrifa new line cinema
Sanguchon de caca distribuidores.
Con el auspicio de "te quitare el habla para siempre" (solo duro 2 días)

Editrafis - Capitulo 3

Pandilla y cosméticos

Si bien Josue al inicio interactuó por años con sus dos únicos amiguitos la Vizcacha y otro personaje con cierto parecido a él mismo pero que a la fecha nadie recuerda su nombre ni quien fue, terminó por unirse a la pandilla garbage subterránea más escalofriante de la universidad.

Dentro de esta asquerosa banda se encontraba Betito, un ser infernal cuya ética y moral habían desaparecido de su alma hace buen tiempo,  tenía como modus operandis en su vida cometer los actos más viles y ruines en las calles clandestinas de Lima Limón. Sin embargo se puede mencionar que este personaje tenía una doble vida y en su nidito de amor era “el Befbitfo”,  una criatura celestial e inocente, cuya caballerosidad y romanticismo hubiera sido el sueño de toda femina sedienta de un príncipe azul lorna.

Otros más de la pandilla era Nandito un ser infinitamente avaro y manipulador, era capaz de matar por 10 centavos o por una papa re-frita con aceite de camión. Tenía ciertas similitudes con Josue por provenir de un barrio olvidado por el mundo como Chorrillos, sin embargo su orgullo era más grande que el amor que alguna vez sintió por el pueblo que lo vio nacer y juro antes su dios “Don máximo tacaño” que emigraría al viejo mundo para sacarle pica a sus amigos y prometerles regalos de boda que nunca llegarían.

Otro triste individuo era Pepito, un ser ruin que también provenía de un distrito pobre y olvidado llamado Ate específicamente del pueblucho Salatranca de Monterrico, sin embargo en su limitada forma de ver la vida, él consideraba que era la zona más privilegiada y adinerada de Ate y aparte era de Monterrico, por lo tanto podía compararse sin problema con un pituco de San Isidro o Miraflores, nada más lejos de la realidad para este insignificante ser.

Pepito era picón a más no poder y generalmente chocaba con Nandito sobretodo en los trabajos de la universidad donde se peleaban hasta la muerte por ver quién era el que más sabia y sacaba mas nota. Al final era Josue el de las más altas calificaciones, obviamente haciendo trampa ya que con el tiempo se había vuelto el maestro del plague y la copia.

Otro personaje era Deniro, este asqueroso habitante del planeta tierra, también provenía del distrito maloliente de Ate, gustaba de bailar de puntitas y andar sin medias despidiendo un olor fetido de sus pezuñas, solía vender juguetes malogrados para pagarse los libros y pese a que decía que gustaba de flacas ricas al final era capaz de meter su pene rosado a cualquier monstrua digna de los gustos retorcidos de Betito.

Otro que quedo como miembro permanente de la mancha era la Vizcacha, un roedor tímido y putrefacto cuya una misión en la vida era comer ichu y KK. Con el tiempo sus ansias de convertirse en ser humano lo llevaron a mudarse a un país del norte, donde finalmente acabaría en una secta religiosa que aceptaba ratas de campo como integrantes. Terminó suicidándose colgado de sus testículos.

Otros personajes invitados eran Kikiviejo, un ser ancestral repitente y vitalicio de la PUC el cual guardaba el oscuro secreto de cómo seguía en la universidad pese a haber biqueado, triqueado y cuadritiqueado n veces, también se encontraba Coño, el cual aparecía eventualmente hasta que terminó matrisuicidandose con una cajera de monterrey embolada de un hijo que no era suyo, arruinando su futuro y terminando como diseñador gráfico en Publimetro. Otros personajes como Caldo Chancho aparecían en los tonazos que armaba la vizcacha para ser aceptado por el mundo, ofreciendo trago y comida a rabiar, mientras la podredumbre asistente, tomaban y tragaban toda su madriguera, incluyendo se tele, sala, comedor. En el peor de los colmos, todos terminaban borrachos hacían canticos de la U humillando a la familia que era aliancista hasta los huesos.

Seguir describiendo las características de estos personajes tomaría libros enteros, por lo tanto abocándonos a Josue, se puede decir mencionar que paso un sin número de aventuras con esta zarta de desadaptados. Luego de sobrevivir a tanta enfermedad y lujuria, finalmente se graduó con deshonores, hecho que logró luego de haber hecho trampa en las practicas, exámenes, laboratorios, trabajos, practicas pre-universitarias, etc, etc. Cualquiera  pensaría que este accionar pudiera generar algún tipo de reparo y vergüenza, pero Josue se bañaba en aceite (todo le resbalaba) y su frescura era única al grado de exigir formar parte del tercio superior cuando a las justas había acabado a duras penas el último ciclo.

En fin, este triste ser finalmente ingreso a Rabel (también hizo trampa en el examen de recursos humanos y embauco al entrevistador hipnotizándolo con unos trucos de magia y extorsionándolo luego de chuparle la pija), una compañía de cosméticos que lo atrajo desde el primer momento ya que allí fabricaban su marca favorita de lápiz labial con el que había re-conquistado a la llama de adultos (other history).

En esta corporación Josue se reencontraría con Betito, al cual desde el primer día que ingresó hasta muchos años después, el día en que le metieron un tabazo por el culo, lo vio siempre en la misma oficina, con el mismo atuendo y la misma corbata, con la misma camisa van-chuzen con cierre en el hombro, con la misma computadora Pentium I, con el mismo banquito donde posaba su peludo orto, con el mismo peinado que acomodaba a duras penas su pelo reseco sin lavar por años, con el mismo pad donde movía su viejo mouse destartalado con la bolita amorfa que le dificultaba harto ingresar a sus carpetas porno, con el mismo teclado que ya había perdido casi todas sus teclas y las que quedaban Betito les había dibujado con lápiz las letras que correspondían, con el mismo programa Notepad donde pasaría años programando sus queridos HTML’s, con el mismo par de zapatos pezuñentos casi ya sin suela que dejaban ver sus medias con hueco que a su vez dejaban ver sus uñas amarillentas, curvas y largas como la de un halcón, es decir una foto en el tiempo que cada vez se opacaba mas y mas pero que se resistía a desaparecer en el olvido frente a la prosperidad, la tecnología y la innovación que gobernaba al mundo.

Así como se mencionó anteriormente, después de años de ir de fracaso en fracaso Josue fue expulsado de Rabel con una patada que le dejo doliendo el asterisco semanas enteras. Cualquiera pensaría que este malévolo personaje se sentiría mal justa o injustamente expulsado, sin embargo Josue solo atinó a soltar su risa de hiena y a levantar sus brazos al cielo abriendo sus manos en señal de una extraña victoria.

Posteriormente, a través de sus red de contactos de los bajos mundos, compró abogados, jueces, chupo pijas a rabiar y finalmente enjuicio a Rabel por supuestos malos tratos y consiguió una jugosa indemnización. Betito desde su cubil observó a lo lejos como Josue salía con una maleta llena de soles riendo desenfrenadamente y mirándolo con pena. “Algún día empezaré a programar en DHTML y lograré los beneficios que obtuvo la lechuza” pensó inocentemente, ya que si bien Betito era un enfermo desalmado de la mierda y el sexo, en el trabajo no era más cándido que una niña de 4 añitos queriendo una muñeca para navidad.

La cabeza clava había concretado la primera parte de su plan maquiavélico. Así es querido lector! Todos los años que Josue había pasado en Rabel eran parte de un show montado por el mismo para a través de argucias cometer su fechoría más grande que había consistido en desfalcar a su dizque querida empresa y forrarse los bolsillos con dinero mal habido. Ahora empezaba a maquinarse en su repugnante cerebro la segunda parte de su plan “... EDITRAFIS…” pensó mientras se acomodaba el calzoncillo que se había metido en la raya de su culo mientras se alejaba lejos de los ojos vidriosos de Betito…. 

Continuara….

Editrafis - Capitulo 2

EDITRAFIS - CAPITULO 2

G-PUCP  

Josue dejó la batalla moral contra la peste que invadía su pueblucho e inició  la ardua misión de alcanzar las mejores notas en el examen de admisión a su anhelada GPUCP. Se encerró en su habitación y devoró decenas de libros y revistas como Baldor, Coquito, Escuela Nueva, Condorito y Coné, Teleguía, Gisela, Playboy, Cosmopolitan además de periódicos culturales como Ojo, Confidencial, El popular, Extra, etc. Como resultado comenzó a sentirse cada vez más culto y letrado. “Ingresar será pan comido” se decía envuelto en un aura de sapiencia sintiéndose un sabio como Confucio  “el que inventó la confusión!” pensaba como todo un campeón.

El día de inscripción al examen de admisión divisó a lo lejos a dos pérfidos seres: uno larguirucho y otro con cara de bruja tratando de computar a la recepcionista que daba informes del examen.

-“Qué asco”. Pensó horrorizado al ver como había gente que desperdiciaba su tiempo y no se abocaba a sus metas  profesionales. Luego, volteó su mirada y continuo con lo que estaba haciendo: observar nepes de transeúntes.

Una vez que los desquiciados personajes se habían alejado (no quería ni rozarlos), se acercó a la señorita para inscribirse. La asistenta al verlo tuvo sentimientos encontrados de lastima y risa y al inscribirlo le vendió por lo bajo unos exámenes de simulacro. Josue agradecido quiso hacerle un truco de magia con una moneda a lo cual la educada señorita le contestó con un pollo “Largo de aquí carecuy! Siguiente!”.

Josue contrariado había tenido su primer público hostil en un simple acto de magia, no sería el último… pero retrocedamos una vez más en el tiempo para descubrir una de las pasiones de nuestra querida cabeza clava “La magia”. Sucedió una noche de navidad cuando sus viejitos decidieron sorprenderlo con un kit de magia para retrasados mentales. Josue quería un vibrador como regalo así que al ver el presente en su cama al despertar, lo lanzó a la cesta de basura fastidiado. Sin embargo, al pasar las horas sintió cómo le brillaban los ojos, sobre todo cuando descubrió una paloma en el kit, la cual acaricio y beso con ternura. Otro instrumento que lo excito, perdón que lo emocionó fue la varaza mágica, también la acaricio y lo que hizo luego es incontable solo se puede decir que esa noche durmió de cuclillas y feliz. También habían naipes, pañuelos, sombrero con un conejo pingon, etc etc… la emoción embargó a nuestra querida lechuza y sintiéndose un Houdini se presentó a una actuación en el colegio, los niñitos al inicio se mostraron emocionados, pero poco a poco, la emoción fue cambiando por una sensación de sadismo “Acaba de aparecer una nueva lornita con sus truquitos de magia jaja” pensaron y al acabar el show, lo agarraron entre todos a patadas, pollos, metidas de mano… cuando Josue yacía tirado en el suelo entre desperdicios y maldiciendo su mala fortuna, apareció su amiguito “la llama”. Este, le tendió una mano salvadora… Josue emocionado por tal acto, le dio su garra cual lady esperando que lo ayudara a levantarse, sin embargo la llama era pérfida y más maldita que todos sus otros amiguitos juntos, tomando de la mano a la lechuza, lo arrastró hacia él poniéndolo de rodillas y le hizo chuparle la pija con violencia, “ahora te toca a ti!” gritó con fuego en sus ojos. Josue sintió el chorro infame pasar por su garganta y una sensación de asfixia que casi lo mata. Esa mezcla de humillación, amor, odio, erotismo, sadismo, homosexualidad, hicieron que amará la magia más que a nada en el mundo y esa es la explicación psico-loca-gay de su pasión que lo acompañaría hasta el fin de sus días.

Volviendo a un pasado no tan remoto, Josue llegó a su jato, se acomodó en su silla, extendió los exámenes simulacros adquiridos por unos ínfimos e irrisorios 100 soles e inició su primer intento por ser grande y resolverlo según él en pocos minutos. Sin embargo un terror infinito invadió su alma al ver que todas las preguntas parecían haber sido redactadas en chino mandarín mezclado con ruso y dialecto polinésico. No entendía ni un carajo!  “Yo pensé que era un examen pre-universitario no reescribir las ecuaciones de la teoría de la relatividad de Einstein!!!” pensó ingenuamente. Su cabeza clava empezó a darle vueltas y sentir vértigo, los ejercicios matemáticos parecían jeroglíficos,  las preguntas de historia universal para que las ponían? si él a las justa conocía Lima Limón y solo conocía la historia de los invasores de san Johan! Siguió avanzando horrorizado, preguntas de lengua (algo que él se sentía experto pero no a este nivel intelectual), razonamiento, etc, etc….. “NOOOOOOOOOOOOOO” grito en sus adentros “y ahora qué hago? Mis sueños de fortuna, de reconocimiento se van a la mierda!”.

En eso toda su inocencia explotó en un mar de llanto y desesperación, empezó a flagelarse a rasgarse las vestiduras, a arañarse con sus uñas afiladas el amorfo cuerpo, se jalo los pelos, destruyó todo su arsenal del saber, rompió el vinifan que cubría el hueco que él llamaba ventana y gritó maldiciendo a todo el mundo, a los basureros del relleno, a las putas, a los cafichos, a los parroquianos, a la llama, a los dos extraños personajes cándidos, enfermos y felices que había visto horas antes, en fin, el mundo se le había venido abajo y nada lo sacaría de su depresión, sólo la muerte y el suicidio.

Sin embargo, desde lo más oscuro de su alma, algo afloró en sus pensamientos y dio inicio al Josue que todos conocemos. Una idea sutil, elegante, maquiavélica, hipócrita, traidora, descarada y suave como la seda fue apareciendo letra tras letra en su reducido cerebro  “P…l…a…g….u….e” pensó mientras sus cejas se arquearon formando una expresión de maldad pura y maligna, y así por primera vez en su vida le salió su risa de hiena característica (que hoy es habitual cuando cuenta sus chistes que nadie entiende pero igual le hacen caso para no herirlo) y su corazón volvió a latir nuevamente, pero en vez de bombear sangre comenzó a bombear veneno que invadió todo su organismo para dar inicio a este mutante del mal.

Días más tarde había ingresado a la universidad, si bien ocupó casi uno de los últimos lugares (ni plaguear sabía) ya había emprendido la aventura más importante de su vida en ese momento para él. Por casualidades de la vida vio a lo lejos como le tiraban huevos y afeitaban la cabeza al muchachito cara de bruja que reía con sonrisa diabólica y que solo atinaba a decir cada vez que lo golpeaban sus amiguitos “que buena que buena que buenaaaaa (infinito)”.  “Que triste personaje, nunca sería amigo de alguien así” pensó la lechuza, sin embargo la vida seguiría dándole infortunios y su círculo de amigos sería uno de los más subterráneos e infames que alguna vez hubieran existido en la faz de la tierra…. Continuará….