Hace 5 años...
Si, Finalmente el cerdo sentaba cabeza y se casaba con la flaca de sus sueños (la misma que alguna vez habia cortado por email como gran pendejo) y sus amigos los duques iniciaron la ya clásica chanchita (colecta) para el respectivo regalo del porcino novio.
Reunidos todos los duques Pepe tomó la palabra:
Pepe : Bueno señores hagamos un regalo a Deniro como se lo merece! ya todos trabajan, tienen buenos empleos, ante el mundo son unas pudientes y respetadas personas (solo para el mundo externo, por que el verdadero espiritu de esta mancha era el peor de todos, siendo una zarta de enfermos complejos y depocritados por la sociedad)
Vizcacha : ichu caca ichu caca... Aporto a la colecta!!! Snarfff!!!!
Josue : Voy a ir al casino a hacer plata y apuntarme... Voy con el regalo también!!
Beto : ta mare tío, creo que tendre que hacer algunos cachuelos adicionales a los que ya hago cual monce, pero facil que voy, aporto!!!
Pepsifec : yo aporto pero tengo poca plata, será simbólico pero me apunto!
Pepe : yo de hecho aporto como las watts, mas bien solo falta Nando, oe man como es? aportas no?????
Nando que en ese momento estaba alistando su maleta para largarse a Europa se quedó en un silencio sepulcral.
Beto : Oe rechuchatuvida!! Habla algo oe!! Aportas no????
Nando dió una mirada de desprecio a todos, cerró la maleta a duras penas y se irguió como gallo de Pelea ante la incredula manchita.
Nando : Oigan zarta de porquerias!! yo ya me largo ahora en un par de días!! no me jodan..!!
Vizcacha : SNARRFF!! Pero webón!! Aporta algo pes... siquiera que sea simbólico como Pepsifec!!!
Nando : No jodan cagadas!! doy NADA!!!
Pepe: Oe miserable no caigas tan bajo!! Aportaaaaaaa mierda!!!!
Nando : Carajo ya no frieguen, voy a llamar a mi amigo y pata del alma el cerdo!! Escuchen y luego ladren..!!
Nando tomo su celular ladrillón y marcó el fono del cerdo. RINGGGGGGGGGGGG
Deniro : ALOINK??
Nando : Oe tio!! como vamossssss!
Deniro : Aca man, OINK! un poco nervioso por que los dias pasan y se acerca el momento de la verdad!!
Nando : Lo se tio, pero que bien webonazo, serás el primer cerdo de la historia en contraer nupcias al estilo humano, felicidades!!
Deniro : Correctoooooooo...!
Nando : Oe mi querido porcino, te cuento que estamos reunidos con los duques y aqui ellos estan haciendo una colecta para tu regalo, pero quiero decirte algo a ti y que ellos escuchen!!
Deniro con una interrogante en su reducido cerebro solo atinó a decir : OINK?
Nando : Bueno, estos giles te van a comprar algo, seguro que lo clásico, una cocina, una lavadora o wadas asi, te cuento que a esa colecta no me apunto por que me llega al pincho lo tradicional, mas de lo mismo! No voy!!!
Deniro : OKOINK!! tons webonazo para eso me llamabas? para decirme que me daras nada??? Fuiraaaaaaaa mierda!!
Nando : Aguanta oe porcino!! no pierdas la fe tan rapido cagada! no he acabado aun.. como te decia, esas wadas, esas costumbres clásicas no van conmigo, como sabes tu padre (osea yo) se va a europa, entonces won, yo te voy a enviar algo de alla, algo que quede en tu recuerdo para siempre, algo que les puedas mostrar con orgullo a tus nietos, sera algo original e innovador que trascienda tu miserable vida, ese regalo único y preciado tendra mi firma y huella, de mi para ti mi hermano!!!
Despues del discurso chamullero de Nandito al otro lado de la linea solo se escuchaba sollozos y moqueo por parte del Japerrancho...
Cerdo: snif! snif! ta que tio.. mierda! oink! me has conmovido webonazo!! puta madre man!! eres mi brother!! GRACIAS!!!
Asi Nando colgó y dando una mirada de desden al resto de duques, no dijo mas. La suerte estaba echada...
Tiempo presente
El cerdo mira las fotos de su matrimonio, "Oh que fecha tan buena y que buenos recuerdos", suspira con una sonrisa borracha y sigue embobado de felicidad con sus pensamientos, "si pues, y mis amigos... OINK! ... si! mis amigos de siempre! puta que momentos inolvidables y que desprendimiento con sus regalos de bodas, si... Pepe, Betito, Vizcachón, Pepsifec, Josue, Nando...", de pronto, un rayo de conmoción detuvo la vibra positiva... "Espera... Nandito... si... Viajó a Europa el puta...si...." El cerdo hacia un gran esfuerzo para ordenar sus ideas y recordar... "Claro Nandito me prometió que... OYEE!! ESE RECHUCHASUVIDA NUNCA ME ENVIO NI MIERDA!!!!!!! FALSO DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA CARAJO!!!"
Hace 4 años...
Betito se encontraba a punto de casarse en la iglesia, vestido de pies a cabeza con el único somking de boda con cierre en los hombros. Betin suspiró viendo como la novia llegaba a la puerta de la parroquia, mientras el órgano tocaba la clásica marcha nupcial, suspiró una vez mas con alegria sin igual, mientras que en su mente confluian un sin número de pensamientos positivos uno de ellos era...
Betito : "Ahhh mi gran amigo Nandito me prometió un regalo inolvidable directo de Europa y mejor aún que el del cerdo, que buen amigo carajo! su desprendimiento es un ejemplo para todos! Ahora si me caso tranquilo!"
FIN
sábado, 28 de julio de 2007
martes, 24 de julio de 2007
EL AVERNO (capitulo 12)
El show continuaba y le toco el turno a una perruna buena y excitante, la cual dejó sin habla a toda la audiencia, es mas, el mismo Nando estaba embelezado ya que era raro ver entre tanta gorda, a una putilla que estuviera bien (claro esta tenia que ser en la oscuridad sin la luz del día y harto maquillada).
Nando: tiene buen cuerpo como me gustan y hasta es rubia!!!
Pepsifec : (Cabello Pintado imbexil!!!) Claro! como te lo prometi Nandito!!! jeje
Nando : A propósito, donde esta Pepe?
Los duques voltearon al mismo tiempo y vieron a Pepe colgado, enchufado, pegado a unas super-tetas gigantes de una perruna de ese averno. Su tenebroso hocico succionaba a mas no poder los pezones de la incauta.
Pepe :SGRULP SGRUL!!!
Nando : Oe pepe! ven con la gente!!!
Pepe : SGULPP!! Calla mierda!!! estoy ocupado!! gritaba mientras succionaba como un sediento camello en el desierto, como si se tratará de la ultima teta que veria en su vida.
Cerdo : OINK! Me duele el culo carajo, ya vamosssss!!
Beto : Calla Japerrancho!!! estoy buscando a algun monstruo para tirarmelo en el acto!! ta que no encuentro won!! tu gorila me bacilaba, pero me dicen que ya se largo!! Oe Pepe, ven huevon con la people!
Pepe : Carajo GRULP GURLP GLU GLU!!! No me jodan mierdas!!!!!
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA Pepe!!!
Pepe: Calla roedor conchatuvida!!! GLU GURLP!!!, realmente parecia una enfermedad ver a Pepe ultrajando el par de melones de la perra en juego, la gente finalmente opto por dejarlo en paz y critalizar su ruin mordisqueo lo cual poco a poco dejaba ver signos de dolor a la putiña que ya casi no tenia leche materna en los envases.
De pronto Nando se paró como un gran personaje y tomo la palabra.
Nando : Bueno tios, siendo la hora avanzada y presintiendo que no vamos a hacer ni mierda, me largo!!
Beto : Webon, vamos a tirarnos a ese par de perras! habla! , exclamo Betin señalando a un par de bagres grasosos con bigotes y con los culos deformitis
Nando : Mierda! Que chucha es eso webonazo! ajjjj... yo quiero tirarme a la flaquita rubia que acaba de bailar, pero creo que esta con un billeton, ta mare, yo solo tengo 20 lucas, pero les juro que algún dia la plata me llovera, de repente me caso con una europea que me mantenga!!
Cerdo : Señores AUHHMMM, no se que me pasa, me vence el sueñito.. la tutu meme.. OINK!
Dicho esto el cerdo como en multiples ocasiones se quedo dormido, seco, muerto en una silla cerca del escenario, los duques sabian que este porcino podria quedarse dormido hasta el dia siguiente por la tarde como las watts, sin embargo lo dejaron roncar y soltar sonidos guturales extraños... "GRR... FIUU OINK GRR FIUUU ARF ARF" roncaba el chancho asqueroso ante los sorprendidos y horrorizados parroquianos.
Uno de los cuidadores de putas se acercó al grupo y exclamó :
CuidadorPutas : Señores por favor, llevense a este animal fuera del local! esta haciendo ruidos que incomodan a los clientes y a las putas!
Nando : Oye webon, dejalo dormir pues!! Es un cerdo manso y amistoso! ahorita le ponemos una media pa que no haga ruido!
CuidadorPutas : No señor! por favor me lo sacan en este momento.
Una puta que pasaba por ahi grito : "Si carajo, llevense a ese sucio marrano que hace apestar el local! No aguanto ese olor a cerdo y lodo, tambien llevense a ese roedor que merodea los baños y se traga la mierda antes que los cagones jalen la palanca, esta muy gorda esa vizcacha y ahorita vomita!!"
Nando : Puta madre, estos dos animales son mis amigos puta de mierda!! Quiero que sepas que en "WILD ON de e-enterteiment" hay mucho mejores perras que tu! mas ricas carajo!!
CuidadorPutas : Señor, usted tambien se me larga!!!
Nando : No webon! tu no entiendes!! yo soy de tu clase!!!! (Una clásica) Tamare carajo!!! no me puedes hacer esto!!! me comprendes mendez? Soy de tu clase!!!!
CuidadorPutas : Seguridad!!! llevense a este esperpento!!
Asi dos mastodontes cogieron al pobre Nandito de cada brazo rumbo a la calle.
Nando : Carajo! Sueltenme mierdas!! por que no entienden? Yo soy de su clase!! del rrioba!!! del barrunto!! Sueltenme!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entre gritos de Nando, los mastodontes lo llevaron fuera del puticlub y con una superPatada bien dada, lo tiraron lejos en la calle, dejando a Nandito solo y adolorido!
Nando gritandoles : Ya se cagaron!! Ya veran!! en unos años yo me reire de ustedes!! yo soy un profesional!!! El mundo da vueltas!!!
Beto : Ya calla carajo!
Si! Era betito que salia oliendo el calzon sucio que se robo de la gorila-azul, Pepe (con leche de teta en la boca), Cerdo (con una almohada en el culo) y Vizcacha (con caca en la boca) que habian salido para solidarizarse con el bufonezco ser.
Nando : ta mare! local de mierda!!! Odio el Peru!!! lo odiooooo!!!! buaaaa!!!
Beto : Bueno señores! ya va asomandose la luz del sol y creo que es hora de largarnos, a proposito donde esta Pepsifec??
Como era costumbre del enigmático personaje, siempre desaparecía en algún momento de la noche, nadie sabia como aparecía en escena ni como se largaba, aunque esto último era lo que mas agradecia la people, que se esfumara tan nefasto y despreciabla fucking pedofilico fetichista.
Deniro : Beto jalame a Lince en tu taxi!
Beto: oe webon, mitad mitad pe!!!
Cerdo : OINK, tas webon? pero si igual vas a ir para alla!!!??? alla vives no?, de ahi tomo mi combi camino a Huancayo pa llegar a mi jato (casa)
Beto : No seas pendejo mierda!! puta madre, ya 70 yoque y 30 tumbes! hablaaaaa!!!
Cerdo : OINK!! no jodas pe... si igual te vas para alla!!
Asi el cerdo estuvo con su cantaleta por varios minutos, en el fondo era un cerdo miserable y ridiculo
Pepe : ya cagadas, ya casi es es de día y veo una combi venir hacia aca, vamos todos ahi de una buena bestia!!
Asi los duques subieron a un colectivo repleto para variar.
Cobrador : Pasaje pasaje.
Nando : Cobrese medio (sacando su carnet universitario)
Cobrador : Oe estas bien webon???? si son las 5:00 am del dia sabado??!! ademas hueles a perfume barato de perra!!! conchudazo!!!!
Nando : Oe webon! acaso hay una ley que diga que no se puede usar el carnet en un horario especifico? cobrate medio oe conchatuvida!!!
Cobrador: Sentido comun pues varon!! no seas pendejo!! no me rrobes los frejoles!!
Nando : Y tu no me robes mi DERECHO!!!!!!!!!
Nando estaba apunto de irse a las manos con el cobrador, pero Pepe inteligentemente pago el resto de lo que faltaba para completar el pasaje, ya Nando habia tenido varios problemas por su crisis de miseria y tacañeria absoluta, asi que no habia porque empeorar aun mas esa noche/amanecida.
Beto : Oe cerdo que buena estaba la gorila carajo...!! Cerdo.. oe...Cerdo!!
Como los duques lo esperaban, el cerdo yacia apoyado, casi sentado en una ventana durmiendo y roncando con sus clasicos ruidos porsinescos e incomodando a la abuelita sentada que aparte de oir sonidos guturales de granja, tenia que soportar el tufo a alcohol y colonia barata de tan asquerosoa bestia
Viejita : Uff! Saquen a este porcino de la combi!! Señor cobrador!! No deberia permitir animales!! UFFF.... como apesta este porky!!!
Los duques acomodaron al cerdo en el suelo con la cabeza apostada a una silla, ahi Beto aprovecho para tirarse unos pedos en el cacharro de Deniro, el cual aspiro con gusto mientras dormia, en sus sueños, ese olor putrefacto le recordaba mucho su porquerizo.
Ya cerca de la javier Prado la mancha de desadaptados bajo de la combi dejando al cerdo dormido para que lo llevaran lo mas lejos posible y de ser posible desearon que lo asaltaran y asesinaran como cerdo que era.
La noche habia terminado y cada duque tomaria su rumbo a lo que muchos llamarian "una vida normal". La vicacha se metió en una desague, Pepe tomó su taxi (el chupateta, como seria conocido mas adelante, tenia algo de ficho, muy criticado en esos momento por Nandito que aún no era el yuppi del futuro), Beto se quitó caminando, total su casa estaba a unas 30 cuadras de distancia "nada mas" y solo tendria que sortear a drogos, maleantes y violadores que habitaban su amable distrito, finalmente Nando tomó su bus "la 46", donde intentaria pagar medio pasaje nuevamente y revolcarse a golpes con el cobrador de ser necesario para hacer respetar "sus derechos".
FIN
Proximamente : Despedida de soltero con el cerdo... noche de excesos.
Nando: tiene buen cuerpo como me gustan y hasta es rubia!!!
Pepsifec : (Cabello Pintado imbexil!!!) Claro! como te lo prometi Nandito!!! jeje
Nando : A propósito, donde esta Pepe?
Los duques voltearon al mismo tiempo y vieron a Pepe colgado, enchufado, pegado a unas super-tetas gigantes de una perruna de ese averno. Su tenebroso hocico succionaba a mas no poder los pezones de la incauta.
Pepe :SGRULP SGRUL!!!
Nando : Oe pepe! ven con la gente!!!
Pepe : SGULPP!! Calla mierda!!! estoy ocupado!! gritaba mientras succionaba como un sediento camello en el desierto, como si se tratará de la ultima teta que veria en su vida.
Cerdo : OINK! Me duele el culo carajo, ya vamosssss!!
Beto : Calla Japerrancho!!! estoy buscando a algun monstruo para tirarmelo en el acto!! ta que no encuentro won!! tu gorila me bacilaba, pero me dicen que ya se largo!! Oe Pepe, ven huevon con la people!
Pepe : Carajo GRULP GURLP GLU GLU!!! No me jodan mierdas!!!!!
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA Pepe!!!
Pepe: Calla roedor conchatuvida!!! GLU GURLP!!!, realmente parecia una enfermedad ver a Pepe ultrajando el par de melones de la perra en juego, la gente finalmente opto por dejarlo en paz y critalizar su ruin mordisqueo lo cual poco a poco dejaba ver signos de dolor a la putiña que ya casi no tenia leche materna en los envases.
De pronto Nando se paró como un gran personaje y tomo la palabra.
Nando : Bueno tios, siendo la hora avanzada y presintiendo que no vamos a hacer ni mierda, me largo!!
Beto : Webon, vamos a tirarnos a ese par de perras! habla! , exclamo Betin señalando a un par de bagres grasosos con bigotes y con los culos deformitis
Nando : Mierda! Que chucha es eso webonazo! ajjjj... yo quiero tirarme a la flaquita rubia que acaba de bailar, pero creo que esta con un billeton, ta mare, yo solo tengo 20 lucas, pero les juro que algún dia la plata me llovera, de repente me caso con una europea que me mantenga!!
Cerdo : Señores AUHHMMM, no se que me pasa, me vence el sueñito.. la tutu meme.. OINK!
Dicho esto el cerdo como en multiples ocasiones se quedo dormido, seco, muerto en una silla cerca del escenario, los duques sabian que este porcino podria quedarse dormido hasta el dia siguiente por la tarde como las watts, sin embargo lo dejaron roncar y soltar sonidos guturales extraños... "GRR... FIUU OINK GRR FIUUU ARF ARF" roncaba el chancho asqueroso ante los sorprendidos y horrorizados parroquianos.
Uno de los cuidadores de putas se acercó al grupo y exclamó :
CuidadorPutas : Señores por favor, llevense a este animal fuera del local! esta haciendo ruidos que incomodan a los clientes y a las putas!
Nando : Oye webon, dejalo dormir pues!! Es un cerdo manso y amistoso! ahorita le ponemos una media pa que no haga ruido!
CuidadorPutas : No señor! por favor me lo sacan en este momento.
Una puta que pasaba por ahi grito : "Si carajo, llevense a ese sucio marrano que hace apestar el local! No aguanto ese olor a cerdo y lodo, tambien llevense a ese roedor que merodea los baños y se traga la mierda antes que los cagones jalen la palanca, esta muy gorda esa vizcacha y ahorita vomita!!"
Nando : Puta madre, estos dos animales son mis amigos puta de mierda!! Quiero que sepas que en "WILD ON de e-enterteiment" hay mucho mejores perras que tu! mas ricas carajo!!
CuidadorPutas : Señor, usted tambien se me larga!!!
Nando : No webon! tu no entiendes!! yo soy de tu clase!!!! (Una clásica) Tamare carajo!!! no me puedes hacer esto!!! me comprendes mendez? Soy de tu clase!!!!
CuidadorPutas : Seguridad!!! llevense a este esperpento!!
Asi dos mastodontes cogieron al pobre Nandito de cada brazo rumbo a la calle.
Nando : Carajo! Sueltenme mierdas!! por que no entienden? Yo soy de su clase!! del rrioba!!! del barrunto!! Sueltenme!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entre gritos de Nando, los mastodontes lo llevaron fuera del puticlub y con una superPatada bien dada, lo tiraron lejos en la calle, dejando a Nandito solo y adolorido!
Nando gritandoles : Ya se cagaron!! Ya veran!! en unos años yo me reire de ustedes!! yo soy un profesional!!! El mundo da vueltas!!!
Beto : Ya calla carajo!
Si! Era betito que salia oliendo el calzon sucio que se robo de la gorila-azul, Pepe (con leche de teta en la boca), Cerdo (con una almohada en el culo) y Vizcacha (con caca en la boca) que habian salido para solidarizarse con el bufonezco ser.
Nando : ta mare! local de mierda!!! Odio el Peru!!! lo odiooooo!!!! buaaaa!!!
Beto : Bueno señores! ya va asomandose la luz del sol y creo que es hora de largarnos, a proposito donde esta Pepsifec??
Como era costumbre del enigmático personaje, siempre desaparecía en algún momento de la noche, nadie sabia como aparecía en escena ni como se largaba, aunque esto último era lo que mas agradecia la people, que se esfumara tan nefasto y despreciabla fucking pedofilico fetichista.
Deniro : Beto jalame a Lince en tu taxi!
Beto: oe webon, mitad mitad pe!!!
Cerdo : OINK, tas webon? pero si igual vas a ir para alla!!!??? alla vives no?, de ahi tomo mi combi camino a Huancayo pa llegar a mi jato (casa)
Beto : No seas pendejo mierda!! puta madre, ya 70 yoque y 30 tumbes! hablaaaaa!!!
Cerdo : OINK!! no jodas pe... si igual te vas para alla!!
Asi el cerdo estuvo con su cantaleta por varios minutos, en el fondo era un cerdo miserable y ridiculo
Pepe : ya cagadas, ya casi es es de día y veo una combi venir hacia aca, vamos todos ahi de una buena bestia!!
Asi los duques subieron a un colectivo repleto para variar.
Cobrador : Pasaje pasaje.
Nando : Cobrese medio (sacando su carnet universitario)
Cobrador : Oe estas bien webon???? si son las 5:00 am del dia sabado??!! ademas hueles a perfume barato de perra!!! conchudazo!!!!
Nando : Oe webon! acaso hay una ley que diga que no se puede usar el carnet en un horario especifico? cobrate medio oe conchatuvida!!!
Cobrador: Sentido comun pues varon!! no seas pendejo!! no me rrobes los frejoles!!
Nando : Y tu no me robes mi DERECHO!!!!!!!!!
Nando estaba apunto de irse a las manos con el cobrador, pero Pepe inteligentemente pago el resto de lo que faltaba para completar el pasaje, ya Nando habia tenido varios problemas por su crisis de miseria y tacañeria absoluta, asi que no habia porque empeorar aun mas esa noche/amanecida.
Beto : Oe cerdo que buena estaba la gorila carajo...!! Cerdo.. oe...Cerdo!!
Como los duques lo esperaban, el cerdo yacia apoyado, casi sentado en una ventana durmiendo y roncando con sus clasicos ruidos porsinescos e incomodando a la abuelita sentada que aparte de oir sonidos guturales de granja, tenia que soportar el tufo a alcohol y colonia barata de tan asquerosoa bestia
Viejita : Uff! Saquen a este porcino de la combi!! Señor cobrador!! No deberia permitir animales!! UFFF.... como apesta este porky!!!
Los duques acomodaron al cerdo en el suelo con la cabeza apostada a una silla, ahi Beto aprovecho para tirarse unos pedos en el cacharro de Deniro, el cual aspiro con gusto mientras dormia, en sus sueños, ese olor putrefacto le recordaba mucho su porquerizo.
Ya cerca de la javier Prado la mancha de desadaptados bajo de la combi dejando al cerdo dormido para que lo llevaran lo mas lejos posible y de ser posible desearon que lo asaltaran y asesinaran como cerdo que era.
La noche habia terminado y cada duque tomaria su rumbo a lo que muchos llamarian "una vida normal". La vicacha se metió en una desague, Pepe tomó su taxi (el chupateta, como seria conocido mas adelante, tenia algo de ficho, muy criticado en esos momento por Nandito que aún no era el yuppi del futuro), Beto se quitó caminando, total su casa estaba a unas 30 cuadras de distancia "nada mas" y solo tendria que sortear a drogos, maleantes y violadores que habitaban su amable distrito, finalmente Nando tomó su bus "la 46", donde intentaria pagar medio pasaje nuevamente y revolcarse a golpes con el cobrador de ser necesario para hacer respetar "sus derechos".
FIN
Proximamente : Despedida de soltero con el cerdo... noche de excesos.
domingo, 22 de julio de 2007
EL AVERNO (capitulo 11)
Mientras el cerdo salía del cuarto oscuro adolorido, ultrajado, humillado pero sobretodo feliz, los duques seguían atentos al show de una perruna, la cual bailaba sensualmente en la barra una canción de Brian Adams (Please forgive me).
La striper estaba cubierta por un atuendo predominante en cueros mostrando un tremendo culazo que alborotaba a todos los parroquianos.
Beto : Ta mare tio, creo que en un rato me voy por el segundo pajazo, por la conchadetutia, esta webada es lo máximo!!!!
El baile continuaba y la striper en pose de perro se arrimó un poco el calzón para dejar ver un poco su raja humeda.
Nando : Ufff.. puta que me enorgullezco de ser peruano! Que buena cholocotona carajo!!! (Esta frase sería la última de este tipo que pronunciaria en su vida)
Pepsifec : Ta buena la perra esta, pero yo aún estoy esperando que baile esa flaquita que me tiene excitado y al palo - mientras, señalaba con el dedo a una esquina del local.
Pepe : Cual webon? no veo a ninguna...
Pepsifec : Si tio, la que esta ahi mismo... puta que quiero verla calatita..!!
Pepe : Pero si no hay nadie imbexil! Cual perra?
Pepsifec : Esa la que esta al lado de la gorda!
Los duques voltearon a un tiempo y como un rayo la sorpresa e indignación cruzó por su mente enferma, definitivamente hasta ellos tenían límites.
En realidad, la criatura a la que señalaba el morbido de Pepsifec era una niña de 8 años la cual parecia ser la hija de una de las putas del local que posiblemente se encontraría en arrumacos con algún cliente. Aparentemente, al no tener con quien dejar a su crio, no le quedó otra que traerla y dejarla sentada en una silla semidormida esperando a que ella terminase la chamba putesca.
Nando : Oe webonazo! esa es una chibolita! no es una perra maldito pedofilico conchatuvida!!!!! Puta madre Beto, tu hijo esta quemado del cerebro!!!
Pepsifec: Tamare, esta bien, esta bien.... pero.... tiene buen futuro!!! (Una clásica de este despreciable personaje)
Beto : Oe Cerdo de mierda donde estabas webón!? te has perdido a las perras mas gordas y suculentas!!! Aunque ahora que recuerdo te vi con la negrona-azul gorila rebuena! tio que suerte tienes! Me tire un pajazo en tu nombre carajo!!!
Cerdo : OINK! Sin palabras, solo te digo que no puedo sentarme man! correctoooooo!!
Asi, mientras la mancha seguía hablando incoherencias, la perra de la barra ya se habia quitado la parte de arriba dejando ver dos tetas siliconeadas gigantes lo cual hizo que Pepe se empezará a morbosear a forro mientras su gapin se ponia fierro a fondo.
Pepe : Carajo que tales tetas mierda! ya me dio sedddddd....!
Pepsifec : Señores los dejo, voy por una puta, pero antes... Oe Pepe, prestame pe...
Pepe : Cagada! ya parezco tu banco amigo carajo! toma mierda y dejame ver el show!!, dicho esto Pepe tiro unas 20 lucas al suelo, instananeamente aparecio la Vizcacha de la oscuridad y olfateo el papel, luego se alejo desilusionada en busca de su caquita.
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA snif....!
Pepsifec levantó los billetes del suelo y fue en busca de la perra de sus sueños, ya los duques habian repudidado su conducta anterior asi que tiro los caramelitos reservados para la niña y comenzó una nueva búsqueda.
Pepsifec pese a no ser un adonis ni mucho menos (también le decian chancadifec), le gustaban las flacas perfectas, altas, piel canela, caritas sexy latinas, cintura de avispa, quebradas, tetas no tan grandes pero formadas y un culito redondo y parado, es decir, Pepsifec era un perfeccionista en todo el sentido de la palabra, nadie entendia sus gustos elevados pero asi era el fiel aprendiz de Betito, dicho sea de paso Betin era todo lo contrario, le gustaban las perras gordas re gordas, apestosas, sudorosas, desmueladas, con licras pegoteadas al cuerpo, chaparreras, con la grasa chorreando su cintura, es decir, cualquier monstruo que espantará a los demas era el ensueño de Betito. En conclusión, maestro y alumno compartian la enfermedad y el morbo, mas no los gustos por las mujeres. Pepsifec, buscó y buscó pero no encontró su ideal, asi que optó finalmente por una cholocotona flaquita, de culito redondo y buena sonrisa.
Pepsifec : Hey tu... ven a mi! te invito un trago flaquita!
La perruna al verlo sintió un poco de repulsión ante el siniestro personaje, cuando estaba apuntó de largarse, lo pensó uno segundos y suspirando exclamó "Chamba es chamba".
Perriflaca : Ya voy churro, esperame que voy al tocador a polvearme la nariz
Pepsifec : ok, pero apura que estoy arriola.
La flaca tardó aproximadamente como 20 minutos teniendo el dilema de quedarse en el baño y evitar a tal putrefacto ser ó a apostar por su trabajo y decirse a si misma que algún día saldría de este mundo para convertirse en una exitosa enfermera de posta médica.
Una vez regresó se colocó al lado de Pepsifec, este empezó a manosearla suavemente, mientras le hablabá su clásica filosofia barata.
Pepsifec : Te cuento flaquita que yo soy rockero, tengo mi grupo, nos llamamos "Los Ronix", algún día llegaremos lejos, si quieres te doy un autografo.
Perriflaca : Ahi nomas gracias AUHHHMMM (Bostezo)
Pepsifec : Ahh el amor... que es el amor...?? Quiero contarte una historia, mas bien un ensayo que he realizado... y bla bla bla bla bla....
No habian pasado ni 5 minutos de su floro adormecedor y la flaca ya se encontraba semidormida, Pepsifec aprovechó el momento y la arrimó casi dormida a un lado del sofa, le subió el culo hacia arriba un poco dejando su calzón rosado fuera del pantalon licra apretadón que llevava, le bajó un poco las pantimedias y le soltó el cabello que hasta en ese momento lo tenia amarrado, luego sacando su celular con camara, empezó a tomarle fotos fetichistas, uno de sus gustos mas reconditos y de mayor placer.
Pepsifec : puta que rico!! eso!!, gritaba mientras tomaba mas fotos y empezabá a pajearse su ridicula e infima miseria. "Como me gusta mirar carajo!!" pensaba mientras su morbo subia mas y mas.
Beto al oir los gritos del fetichesco personaje se acercó a ver que pasaba, el horror vino a él al ver la escena.
Betin : Puta que asco!!! ta demasiado tela webon!! que le vez a esta flacucha escualida!! tio carajo, ya te he dicho, busca carne! gordas webón!!
Pepsifec : calla mierda y dejame pajearme!! ya no doy mas..!!, gritaba mientras la ponia en pose contorsionada a la semidormida putiña y la miraba y miraba supermorbosamente.
De pronto Pepsifec empezó a sentir el temblor en su cuerpo, la excitación no daba para más y tomando a su maestro Beto lo abrazó fuertemente por la espalda apretandolo a mas no poder y empezó a eyacular con todo el desmadre existente.
Pepsifec : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...!!
Beto : Caracas! Sueltame mierda!!!!, mientras sentia el minibulto de fet con sus espasmodicos movimientos.
Pepsifec : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.......!!!
Beto : (Puta me esta empezando a gustar) Suelta mierda!!!
Pepsifec terminó su ruin acto y soltó a Betito horrorizado por que su mente le estuvo jugando una mala pasada al gozar hasta cierta medida el arranque erótico de chancadifec.
Pepsifec : Ahh... puta que estuvo bueno maestro!
Betin : Oye padawan de mierda, la próxima no me vengas con webadas y te emociones con semejante costal de huesos, puta que esta flaca es escualida carajo, no tiene nada!!! Apesta!!!
La perruna al oir hablar pestes sobre ella ironicamente al escualido ser, se paró en el acto.
Perriflaca : Que tienes oye alfeñique de mierda!!???? osea te crees charles atlas pecho de gato inmundo!! a ver pues... quien es la huesito y mucho menos.
Dicho esto la flaquita tomo vuelo y le metio un gancho en el mentón del desprevenido Betin que cayó al suelo nokeado mientras uno de sus dientas salía volando entre la gente.
Betito en el suelo : Auuu... lele... oaaaaaa ... beshoo... abashoooo.... al befbito no le guta q le peguen... agu... lele mucho.... agu agu....
La noche seguia su curso y los enfermos duques no pararian hasta ver satisfecho sus mas lujuriosos deseos...
Continuará
La striper estaba cubierta por un atuendo predominante en cueros mostrando un tremendo culazo que alborotaba a todos los parroquianos.
Beto : Ta mare tio, creo que en un rato me voy por el segundo pajazo, por la conchadetutia, esta webada es lo máximo!!!!
El baile continuaba y la striper en pose de perro se arrimó un poco el calzón para dejar ver un poco su raja humeda.
Nando : Ufff.. puta que me enorgullezco de ser peruano! Que buena cholocotona carajo!!! (Esta frase sería la última de este tipo que pronunciaria en su vida)
Pepsifec : Ta buena la perra esta, pero yo aún estoy esperando que baile esa flaquita que me tiene excitado y al palo - mientras, señalaba con el dedo a una esquina del local.
Pepe : Cual webon? no veo a ninguna...
Pepsifec : Si tio, la que esta ahi mismo... puta que quiero verla calatita..!!
Pepe : Pero si no hay nadie imbexil! Cual perra?
Pepsifec : Esa la que esta al lado de la gorda!
Los duques voltearon a un tiempo y como un rayo la sorpresa e indignación cruzó por su mente enferma, definitivamente hasta ellos tenían límites.
En realidad, la criatura a la que señalaba el morbido de Pepsifec era una niña de 8 años la cual parecia ser la hija de una de las putas del local que posiblemente se encontraría en arrumacos con algún cliente. Aparentemente, al no tener con quien dejar a su crio, no le quedó otra que traerla y dejarla sentada en una silla semidormida esperando a que ella terminase la chamba putesca.
Nando : Oe webonazo! esa es una chibolita! no es una perra maldito pedofilico conchatuvida!!!!! Puta madre Beto, tu hijo esta quemado del cerebro!!!
Pepsifec: Tamare, esta bien, esta bien.... pero.... tiene buen futuro!!! (Una clásica de este despreciable personaje)
Beto : Oe Cerdo de mierda donde estabas webón!? te has perdido a las perras mas gordas y suculentas!!! Aunque ahora que recuerdo te vi con la negrona-azul gorila rebuena! tio que suerte tienes! Me tire un pajazo en tu nombre carajo!!!
Cerdo : OINK! Sin palabras, solo te digo que no puedo sentarme man! correctoooooo!!
Asi, mientras la mancha seguía hablando incoherencias, la perra de la barra ya se habia quitado la parte de arriba dejando ver dos tetas siliconeadas gigantes lo cual hizo que Pepe se empezará a morbosear a forro mientras su gapin se ponia fierro a fondo.
Pepe : Carajo que tales tetas mierda! ya me dio sedddddd....!
Pepsifec : Señores los dejo, voy por una puta, pero antes... Oe Pepe, prestame pe...
Pepe : Cagada! ya parezco tu banco amigo carajo! toma mierda y dejame ver el show!!, dicho esto Pepe tiro unas 20 lucas al suelo, instananeamente aparecio la Vizcacha de la oscuridad y olfateo el papel, luego se alejo desilusionada en busca de su caquita.
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA snif....!
Pepsifec levantó los billetes del suelo y fue en busca de la perra de sus sueños, ya los duques habian repudidado su conducta anterior asi que tiro los caramelitos reservados para la niña y comenzó una nueva búsqueda.
Pepsifec pese a no ser un adonis ni mucho menos (también le decian chancadifec), le gustaban las flacas perfectas, altas, piel canela, caritas sexy latinas, cintura de avispa, quebradas, tetas no tan grandes pero formadas y un culito redondo y parado, es decir, Pepsifec era un perfeccionista en todo el sentido de la palabra, nadie entendia sus gustos elevados pero asi era el fiel aprendiz de Betito, dicho sea de paso Betin era todo lo contrario, le gustaban las perras gordas re gordas, apestosas, sudorosas, desmueladas, con licras pegoteadas al cuerpo, chaparreras, con la grasa chorreando su cintura, es decir, cualquier monstruo que espantará a los demas era el ensueño de Betito. En conclusión, maestro y alumno compartian la enfermedad y el morbo, mas no los gustos por las mujeres. Pepsifec, buscó y buscó pero no encontró su ideal, asi que optó finalmente por una cholocotona flaquita, de culito redondo y buena sonrisa.
Pepsifec : Hey tu... ven a mi! te invito un trago flaquita!
La perruna al verlo sintió un poco de repulsión ante el siniestro personaje, cuando estaba apuntó de largarse, lo pensó uno segundos y suspirando exclamó "Chamba es chamba".
Perriflaca : Ya voy churro, esperame que voy al tocador a polvearme la nariz
Pepsifec : ok, pero apura que estoy arriola.
La flaca tardó aproximadamente como 20 minutos teniendo el dilema de quedarse en el baño y evitar a tal putrefacto ser ó a apostar por su trabajo y decirse a si misma que algún día saldría de este mundo para convertirse en una exitosa enfermera de posta médica.
Una vez regresó se colocó al lado de Pepsifec, este empezó a manosearla suavemente, mientras le hablabá su clásica filosofia barata.
Pepsifec : Te cuento flaquita que yo soy rockero, tengo mi grupo, nos llamamos "Los Ronix", algún día llegaremos lejos, si quieres te doy un autografo.
Perriflaca : Ahi nomas gracias AUHHHMMM (Bostezo)
Pepsifec : Ahh el amor... que es el amor...?? Quiero contarte una historia, mas bien un ensayo que he realizado... y bla bla bla bla bla....
No habian pasado ni 5 minutos de su floro adormecedor y la flaca ya se encontraba semidormida, Pepsifec aprovechó el momento y la arrimó casi dormida a un lado del sofa, le subió el culo hacia arriba un poco dejando su calzón rosado fuera del pantalon licra apretadón que llevava, le bajó un poco las pantimedias y le soltó el cabello que hasta en ese momento lo tenia amarrado, luego sacando su celular con camara, empezó a tomarle fotos fetichistas, uno de sus gustos mas reconditos y de mayor placer.
Pepsifec : puta que rico!! eso!!, gritaba mientras tomaba mas fotos y empezabá a pajearse su ridicula e infima miseria. "Como me gusta mirar carajo!!" pensaba mientras su morbo subia mas y mas.
Beto al oir los gritos del fetichesco personaje se acercó a ver que pasaba, el horror vino a él al ver la escena.
Betin : Puta que asco!!! ta demasiado tela webon!! que le vez a esta flacucha escualida!! tio carajo, ya te he dicho, busca carne! gordas webón!!
Pepsifec : calla mierda y dejame pajearme!! ya no doy mas..!!, gritaba mientras la ponia en pose contorsionada a la semidormida putiña y la miraba y miraba supermorbosamente.
De pronto Pepsifec empezó a sentir el temblor en su cuerpo, la excitación no daba para más y tomando a su maestro Beto lo abrazó fuertemente por la espalda apretandolo a mas no poder y empezó a eyacular con todo el desmadre existente.
Pepsifec : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...!!
Beto : Caracas! Sueltame mierda!!!!, mientras sentia el minibulto de fet con sus espasmodicos movimientos.
Pepsifec : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.......!!!
Beto : (Puta me esta empezando a gustar) Suelta mierda!!!
Pepsifec terminó su ruin acto y soltó a Betito horrorizado por que su mente le estuvo jugando una mala pasada al gozar hasta cierta medida el arranque erótico de chancadifec.
Pepsifec : Ahh... puta que estuvo bueno maestro!
Betin : Oye padawan de mierda, la próxima no me vengas con webadas y te emociones con semejante costal de huesos, puta que esta flaca es escualida carajo, no tiene nada!!! Apesta!!!
La perruna al oir hablar pestes sobre ella ironicamente al escualido ser, se paró en el acto.
Perriflaca : Que tienes oye alfeñique de mierda!!???? osea te crees charles atlas pecho de gato inmundo!! a ver pues... quien es la huesito y mucho menos.
Dicho esto la flaquita tomo vuelo y le metio un gancho en el mentón del desprevenido Betin que cayó al suelo nokeado mientras uno de sus dientas salía volando entre la gente.
Betito en el suelo : Auuu... lele... oaaaaaa ... beshoo... abashoooo.... al befbito no le guta q le peguen... agu... lele mucho.... agu agu....
La noche seguia su curso y los enfermos duques no pararian hasta ver satisfecho sus mas lujuriosos deseos...
Continuará
sábado, 21 de julio de 2007
EL AVERNO (capitulo 10)
Los ojos vidriosos del cerdo, no daban credito a lo que veian, el había dado 10 soles! que no era suficiente para que le dieran una buena flaca? en vez de eso lo que se acercaba le llevababa una cabeza y media de altura y era una negra casi azul, gorda, horrororosa, tenebrosa, el porcino temblaba como una gelatina, mientras Betito a lo lejos miraba la escena pensando lo afortunado que era de Deniro "Puta que belleza carajo, esa gorda esta mejor que todas las del local, que rico, mierda, me voy corriendo al baño a pajearme ahhhh".
Asi, mientras Betin apresuraba la marcha rumbo al baño, Deniro con el alma saliendose del cuerpo veia como la extraña criatura ya estaba a un paso hasta que a un solo tiempo, todo el peso del gorilezco ser se sentó en sus rodillas.
Deniro : OINK! Mierda..!! Mis piernas-patas se dislocaron!!!
Negrona : GRUAA que pasa papito? no te gusto acaso??!!!
Deniro asustado : No, claro, que rica estas.. ahh... (puta que no aguanto la carga!!)
Negrona : Que cerdo tan dulce eres, te voy a recompensar por tus palabras!!
Dicho y hecho, la negrona con un movimiento experto bajó la mano rapidamente al minibultito del cerdo, abrio el cierre y metio su mano, todo en menos de 2 segundos
Negrona : jaja.. que pinguita para mas graciosa!! pequeña y enrollada!! jajaja... voy a darte placer mi porcinezco papi!!!
Deniro sudando la gota gorda no sabia como hasta ahorita soportaba semejante masa, la negrona gorda ademas sudaba la gota gorda por el calor del local, haciendo que grandes godas de sudor maloliente cayeran directamente al cacharro del japerrancho.
Deniro : Negrona... perdon... señorita negrona, por favor OINK, podria hacerse un ladito para ir al ñoba..???
Negrona pajeando la ridiculeza pija del cerdo : Esperate mi semental, dejame acabar mi trabajo, por algo pagaste la miserable suma de 10 lucas.. GRUUUUUAAA
Asi, con una velocidad extrema la negrona acelero la minipinguita del cerdo, haciendolo sentir intensas sensaciones, mezcla de dolor, afixia por el peso extremo, placer inexplicable, asco por las garras peludezcas que lo ultrajaban asi como el olor resinoso a un milimetro de su cacharro, finalmente en el extremo de la corrida, el cerdo solto varios OINKS seguidos, mientras la negrona reia al ver en su mano una miserable gota blanquecina, la cual se la dio en el acto a chupar al mismo cerdo.
Cerdo : SGRULP UFFF.... AJJJJJ, ta que feo mierda!!!!!!!
Negrona : Eso! chupa papito y te puedo dar mas si gustas!!!
Cerdo : Me meo buena señora, por favor dejeme pasar OINK!
Negrona : Aun no se acaba el trago mi tigre! es mas ni lo he tocado, dejame antenderte como a mis mejores clientes, voy a hacer que dure para quedarme todo el tiempo haciendote gozarrrrrrrrrrrrr!!
El Cerdo desesperado ante tal propuesta maligna de la repugante bola de grasa, movió a duras penas su pezuña que terminaba en forma de punta y tumbo el trago al suelo.
Deniro : Bueno, ya no queda nada! ahora por favor OINK, fuera de mi vista negra de mierda conchatumadre!!!!!!!!!!!
Negrona (roja de ira) : Asi que te me pones liso cerdo asqueroso!! Hummm... por lo visto no te gustan las mujeres dociles y que te brinden placer!! Lo que quieres es una domadora que te maltrate!!! Ahora veras!!!
Dicho y hecho la negrona agarro al cerdo del pescuezo y parandose lo empezo a llevar rumbo a un cuarto oscuro del sucio local. El cerdo con las patas en el aire, revoloteaba como mariposa sin poder soltarse, mientras echaba una mirada desesperada a los duques los cuales abstraidos en el show no se daban cuenta de la situacion....
"Noooooooooo" penso el cerdo desesperado... La Negrona lo metió a la alcoba y la cerró con cerrojo, luego con sus grandes manotas rompió toda la ropa del cerdo en un solo tiempo, quedando Deniro totalmente desnudo mostrando su piel rosada tipo porky rogando con sus pezuñas negras que lo perdonen
Deniro : No preciosa mujer, era broma OINK! de verdad!! no quise ofenderla.. por favor.... snif...perdoname la vida! por favor.. buaaaaaaaa
La negra al ver las lagrimas de Deniro no pudo contener la risa...
Negrona : Jajajaja cerdo maricón, pero quien te ha dicho que te voy a matar!!?? te voy a mostrar nuevas sensaciones, algo que jamas creo yo has experimentado, me lo agradeceras!!!!!
Asi, la negra cogió nuevamente al porcino y lo volteó contra la pared y de manera brusca introdujó todo su puño en el ano virgen de nuestro heroe.
Cerdo : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! DUELE CARAJOOOOOOOOOOOOO!!! AHHH!!!
Negrona : Esperate cerdo espera, ya llega!!!
Asi, la negrona empezo a moverse dentro del sangrante anofilis del animalezco personaje.
Negrona : Eso! asi!! toma mas!!! te gusta?
El cerdo sumido en el mas extremo dolor, empezo a entender el sufrimiento de las mujeres al dar a luz, pero de pronto, cuando el dolor era mas intenso que nunca, sintió un inexplicable placer por eyacular que lo invadia, el dolor empezó a mezclarse con el goce y en epilecticos movimientos mezclados con su pasito de rap ridiculo empezo a venirse con fuerza.
Cerdo: AHHHHHHHHHHH QUE RICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! NEGRA DE MIERDA!! MUEVE MAS ESE PUÑO!! ESO!! OINK!! VAMOS!! DAME DURO!! METELO!! METELO BIEN!! HASTA EL FONDO!!! OINK!! VAMOSS!!! AHHH!!! ME VENGOOOOOOOOO!!!! AHHHHHHHHH!!!
Una vez finalizado el repugnante acto, la negra quitó su mano llena de sangre y marronezca del culo chorreado y deforme del cerdo y cuando procedia a sacudirla apareció de la nada Damian Vizcachon, el cual, en pocos segundos le lamió toda la mano ante la aturdida sorpresa de la negrona:
Damian : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA!!! sgrulppp sgrullpp...!!!!
Una vez dejada limpia la mano de la negra, el roedor desapareció en la oscuridad
Luego, La negra le lanzó la ropa semidestrozada al chancho, exclamando : "Viste cerdito amigo??? Siempre me agradeceras el favor que te hice hoy.. maaaaaaaaáma!!!" y se alejo sin mirar atras.
El cerdo calato y maltrecho con la ropa encima de su asquerosa figura, todavia se encontraba jadeando y respirando aceleradamente, afuera los duques seguian gozando de la noche, mas aventuras sucederian antes del amanecer...
Continuará...
Asi, mientras Betin apresuraba la marcha rumbo al baño, Deniro con el alma saliendose del cuerpo veia como la extraña criatura ya estaba a un paso hasta que a un solo tiempo, todo el peso del gorilezco ser se sentó en sus rodillas.
Deniro : OINK! Mierda..!! Mis piernas-patas se dislocaron!!!
Negrona : GRUAA que pasa papito? no te gusto acaso??!!!
Deniro asustado : No, claro, que rica estas.. ahh... (puta que no aguanto la carga!!)
Negrona : Que cerdo tan dulce eres, te voy a recompensar por tus palabras!!
Dicho y hecho, la negrona con un movimiento experto bajó la mano rapidamente al minibultito del cerdo, abrio el cierre y metio su mano, todo en menos de 2 segundos
Negrona : jaja.. que pinguita para mas graciosa!! pequeña y enrollada!! jajaja... voy a darte placer mi porcinezco papi!!!
Deniro sudando la gota gorda no sabia como hasta ahorita soportaba semejante masa, la negrona gorda ademas sudaba la gota gorda por el calor del local, haciendo que grandes godas de sudor maloliente cayeran directamente al cacharro del japerrancho.
Deniro : Negrona... perdon... señorita negrona, por favor OINK, podria hacerse un ladito para ir al ñoba..???
Negrona pajeando la ridiculeza pija del cerdo : Esperate mi semental, dejame acabar mi trabajo, por algo pagaste la miserable suma de 10 lucas.. GRUUUUUAAA
Asi, con una velocidad extrema la negrona acelero la minipinguita del cerdo, haciendolo sentir intensas sensaciones, mezcla de dolor, afixia por el peso extremo, placer inexplicable, asco por las garras peludezcas que lo ultrajaban asi como el olor resinoso a un milimetro de su cacharro, finalmente en el extremo de la corrida, el cerdo solto varios OINKS seguidos, mientras la negrona reia al ver en su mano una miserable gota blanquecina, la cual se la dio en el acto a chupar al mismo cerdo.
Cerdo : SGRULP UFFF.... AJJJJJ, ta que feo mierda!!!!!!!
Negrona : Eso! chupa papito y te puedo dar mas si gustas!!!
Cerdo : Me meo buena señora, por favor dejeme pasar OINK!
Negrona : Aun no se acaba el trago mi tigre! es mas ni lo he tocado, dejame antenderte como a mis mejores clientes, voy a hacer que dure para quedarme todo el tiempo haciendote gozarrrrrrrrrrrrr!!
El Cerdo desesperado ante tal propuesta maligna de la repugante bola de grasa, movió a duras penas su pezuña que terminaba en forma de punta y tumbo el trago al suelo.
Deniro : Bueno, ya no queda nada! ahora por favor OINK, fuera de mi vista negra de mierda conchatumadre!!!!!!!!!!!
Negrona (roja de ira) : Asi que te me pones liso cerdo asqueroso!! Hummm... por lo visto no te gustan las mujeres dociles y que te brinden placer!! Lo que quieres es una domadora que te maltrate!!! Ahora veras!!!
Dicho y hecho la negrona agarro al cerdo del pescuezo y parandose lo empezo a llevar rumbo a un cuarto oscuro del sucio local. El cerdo con las patas en el aire, revoloteaba como mariposa sin poder soltarse, mientras echaba una mirada desesperada a los duques los cuales abstraidos en el show no se daban cuenta de la situacion....
"Noooooooooo" penso el cerdo desesperado... La Negrona lo metió a la alcoba y la cerró con cerrojo, luego con sus grandes manotas rompió toda la ropa del cerdo en un solo tiempo, quedando Deniro totalmente desnudo mostrando su piel rosada tipo porky rogando con sus pezuñas negras que lo perdonen
Deniro : No preciosa mujer, era broma OINK! de verdad!! no quise ofenderla.. por favor.... snif...perdoname la vida! por favor.. buaaaaaaaa
La negra al ver las lagrimas de Deniro no pudo contener la risa...
Negrona : Jajajaja cerdo maricón, pero quien te ha dicho que te voy a matar!!?? te voy a mostrar nuevas sensaciones, algo que jamas creo yo has experimentado, me lo agradeceras!!!!!
Asi, la negra cogió nuevamente al porcino y lo volteó contra la pared y de manera brusca introdujó todo su puño en el ano virgen de nuestro heroe.
Cerdo : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! DUELE CARAJOOOOOOOOOOOOO!!! AHHH!!!
Negrona : Esperate cerdo espera, ya llega!!!
Asi, la negrona empezo a moverse dentro del sangrante anofilis del animalezco personaje.
Negrona : Eso! asi!! toma mas!!! te gusta?
El cerdo sumido en el mas extremo dolor, empezo a entender el sufrimiento de las mujeres al dar a luz, pero de pronto, cuando el dolor era mas intenso que nunca, sintió un inexplicable placer por eyacular que lo invadia, el dolor empezó a mezclarse con el goce y en epilecticos movimientos mezclados con su pasito de rap ridiculo empezo a venirse con fuerza.
Cerdo: AHHHHHHHHHHH QUE RICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! NEGRA DE MIERDA!! MUEVE MAS ESE PUÑO!! ESO!! OINK!! VAMOS!! DAME DURO!! METELO!! METELO BIEN!! HASTA EL FONDO!!! OINK!! VAMOSS!!! AHHH!!! ME VENGOOOOOOOOO!!!! AHHHHHHHHH!!!
Una vez finalizado el repugnante acto, la negra quitó su mano llena de sangre y marronezca del culo chorreado y deforme del cerdo y cuando procedia a sacudirla apareció de la nada Damian Vizcachon, el cual, en pocos segundos le lamió toda la mano ante la aturdida sorpresa de la negrona:
Damian : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA!!! sgrulppp sgrullpp...!!!!
Una vez dejada limpia la mano de la negra, el roedor desapareció en la oscuridad
Luego, La negra le lanzó la ropa semidestrozada al chancho, exclamando : "Viste cerdito amigo??? Siempre me agradeceras el favor que te hice hoy.. maaaaaaaaáma!!!" y se alejo sin mirar atras.
El cerdo calato y maltrecho con la ropa encima de su asquerosa figura, todavia se encontraba jadeando y respirando aceleradamente, afuera los duques seguian gozando de la noche, mas aventuras sucederian antes del amanecer...
Continuará...
miércoles, 18 de julio de 2007
EL AVERNO (capitulo 9)
Los duques entraron al local y oliendo a algunas perras que se encontraban en la entrada se dirigieron hacia unas escaleras sucias y descuidadas, el ambiente y el show esperado era en el sotano...
Nando : Puta pense que era mas nice (se le escapaba lo maricueca)... foo... aunque ta mare que chucha, yo soy de su clase!!
El resto de la mancha ya acostumbrada a los comentarios aturdidos de nandito bajaron sin hacerle caso. Ya en el sotano vieron a lo lejos "La barra", en ella, una puta chola semigorda bailaba al compás de una balada de Aerosmith (Crazy).
Alrededor de la perruna habian varias sillas y en ellas los parroquianos fieles. Realmente habia de todo, viejos semidormidos con chela en la mano, lornas que nunca habian cachado en su vida y se pajeaban mientras veian el baile, webones de saco y corbata que salian de la chamba con hambre de sexo barato, El hampon que quiso asaltar a Betito ahora borracho y embelesado con la perra bailarina, pseudoconquistadores con una perra en las piernas hablandoles de amor mientras que la putita le revisaba los bolsillos (Al ver esto Pepe agarró fuerte con sus dos manos su billetera, había que prevenir!), mas alla en unos sillones rojizos monstruos asquerosos con harto trago en sus mesas (simbolo que cargaban el billetón) y las perras mas feas rodeandolos y acariandolos cantando "con la plata baila el mono", en fin toda una fauna de criaturas rodeadas por una atmosfera de sexo y alcohol.
Betito suspirando con lágrimas en los ojos gritó: Pepsifec hijo mio..! Eres un genio carajo!! Me has traido al paraiso!!!!!! Puta que ricas estas cholocotonas del demonio!! Dios...!! Este AVERNO es el paraiso!!!!!!! Putas a miiiiiii!!!
Nandito : Donde estan las rubias que me prometiste Pepsifec!!???
Pepsifec : ya llegan Nandito, se paciente..!! (MONCESAZO!!!)
Asi, los heroes compraron sus respectivas chelas de a 5 lucas el margarito (cerveza en botella de a litro) y se acomodaron rodeando el escenario en pequeñas sillas de plastico para disfrutar del espectaculo.
Betito : Ta que rica cholona!! con chaparreras, mierda debo controlarme por que ahorita eyaculo!!
La perra continuaba con su baile seductor mientras se quitaba el saquito de vaquera que llevaba puesto, unas lonjas de grasa asomaron de su cintura volviendo loco a Betito que miraba hipnotizado aquel manjar cholezco.
Cerdo : OINK, no aguanto mas! estoy arroz chaufa! ( = arriola, arrecho, con ganas de tirar, cachar, joder, fornicar) me voy a buscar una putita para mi solo! OINK!.
Dicho y hecho, Deniro se sentó en un sillón y tronando los dedos llamó con gracia chanchezca a que lo atendieran, el mozo (mesero) se acercó a este con cierta desconfianza, nunca habia visto un cerdo sexual tan de cerca.
Mozaico : Que pasa mi estimado chancho? perdón señor.. que desea?
Cerdo : Que crees oye chochera? OINK! una perra pues.. trame la mejor!
Mozaico : Debera consumir al menos un trago señor, son 10 soles el mas misio (casi pichi), 20 el normal con harta agua, 30 con menos agua, 40 soles sin pollo del barman y 50 soles en vaso limpio! Que va a desear señor cerdo?
Cerdo : Ahhhhh? Tanto me quieres cobrar?? ta mare.... ya ya... toma las 10 lucas y trame un litro de Cuba Libre con la mejor de tus mujeres!
Mozaico : (Un litro? un dedal con buitre y eso!!!) Traigan a Gori!!!!
En eso, desde la oscuridad se escucharon pasos que hicieron retumbar el local, el cerdo volteó asustado, pensando que podria hacer semejante ruido, un tiranosaurio?
Los retumbidos seguian acompañados de un grillete que se arrastraba.
Cerdo : Mama, que puede ser eso??? OINK!
De pronto una negra gorilezca de metro noventa con un babydoll rosa transparente supermegaextraLarge apareció en escena, dos meseros del local le quitaron las esposas de las gigantescas manos peludas y le señalaron directamente al cerdo que sudaba frio y temblaba sin parar.
Negrona : Alla voy papito!! GRUAAAAA
Cerdo con terror en los ojos: Noooooooooooooooooo!!!!!!
Continuara...
Nando : Puta pense que era mas nice (se le escapaba lo maricueca)... foo... aunque ta mare que chucha, yo soy de su clase!!
El resto de la mancha ya acostumbrada a los comentarios aturdidos de nandito bajaron sin hacerle caso. Ya en el sotano vieron a lo lejos "La barra", en ella, una puta chola semigorda bailaba al compás de una balada de Aerosmith (Crazy).
Alrededor de la perruna habian varias sillas y en ellas los parroquianos fieles. Realmente habia de todo, viejos semidormidos con chela en la mano, lornas que nunca habian cachado en su vida y se pajeaban mientras veian el baile, webones de saco y corbata que salian de la chamba con hambre de sexo barato, El hampon que quiso asaltar a Betito ahora borracho y embelesado con la perra bailarina, pseudoconquistadores con una perra en las piernas hablandoles de amor mientras que la putita le revisaba los bolsillos (Al ver esto Pepe agarró fuerte con sus dos manos su billetera, había que prevenir!), mas alla en unos sillones rojizos monstruos asquerosos con harto trago en sus mesas (simbolo que cargaban el billetón) y las perras mas feas rodeandolos y acariandolos cantando "con la plata baila el mono", en fin toda una fauna de criaturas rodeadas por una atmosfera de sexo y alcohol.
Betito suspirando con lágrimas en los ojos gritó: Pepsifec hijo mio..! Eres un genio carajo!! Me has traido al paraiso!!!!!! Puta que ricas estas cholocotonas del demonio!! Dios...!! Este AVERNO es el paraiso!!!!!!! Putas a miiiiiii!!!
Nandito : Donde estan las rubias que me prometiste Pepsifec!!???
Pepsifec : ya llegan Nandito, se paciente..!! (MONCESAZO!!!)
Asi, los heroes compraron sus respectivas chelas de a 5 lucas el margarito (cerveza en botella de a litro) y se acomodaron rodeando el escenario en pequeñas sillas de plastico para disfrutar del espectaculo.
Betito : Ta que rica cholona!! con chaparreras, mierda debo controlarme por que ahorita eyaculo!!
La perra continuaba con su baile seductor mientras se quitaba el saquito de vaquera que llevaba puesto, unas lonjas de grasa asomaron de su cintura volviendo loco a Betito que miraba hipnotizado aquel manjar cholezco.
Cerdo : OINK, no aguanto mas! estoy arroz chaufa! ( = arriola, arrecho, con ganas de tirar, cachar, joder, fornicar) me voy a buscar una putita para mi solo! OINK!.
Dicho y hecho, Deniro se sentó en un sillón y tronando los dedos llamó con gracia chanchezca a que lo atendieran, el mozo (mesero) se acercó a este con cierta desconfianza, nunca habia visto un cerdo sexual tan de cerca.
Mozaico : Que pasa mi estimado chancho? perdón señor.. que desea?
Cerdo : Que crees oye chochera? OINK! una perra pues.. trame la mejor!
Mozaico : Debera consumir al menos un trago señor, son 10 soles el mas misio (casi pichi), 20 el normal con harta agua, 30 con menos agua, 40 soles sin pollo del barman y 50 soles en vaso limpio! Que va a desear señor cerdo?
Cerdo : Ahhhhh? Tanto me quieres cobrar?? ta mare.... ya ya... toma las 10 lucas y trame un litro de Cuba Libre con la mejor de tus mujeres!
Mozaico : (Un litro? un dedal con buitre y eso!!!) Traigan a Gori!!!!
En eso, desde la oscuridad se escucharon pasos que hicieron retumbar el local, el cerdo volteó asustado, pensando que podria hacer semejante ruido, un tiranosaurio?
Los retumbidos seguian acompañados de un grillete que se arrastraba.
Cerdo : Mama, que puede ser eso??? OINK!
De pronto una negra gorilezca de metro noventa con un babydoll rosa transparente supermegaextraLarge apareció en escena, dos meseros del local le quitaron las esposas de las gigantescas manos peludas y le señalaron directamente al cerdo que sudaba frio y temblaba sin parar.
Negrona : Alla voy papito!! GRUAAAAA
Cerdo con terror en los ojos: Noooooooooooooooooo!!!!!!
Continuara...
EL AVERNO (capitulo 8)
Los heroes de la jornada iban siguiendo al nuevo y siniestro personaje llamado Pepsifec a lo que probablemente sería un antro de mal vivir...
Pepsifec : por aqui muchachos, ya estamos llegando!!!
Poco a poco las calles tenebrosas y oscuras iban cambiando y pequeñas luces de neon iluminaban el camino, a su vez el caracteristico aroma a perfume barato (esos de los que le encantan a Betito y a su amiga la chili) se hacia mas y mas fuerte.
Pepsifec: snif snif, que asco y que rico.. ya estamos casi, casi...
y asi era, al final los duques y Chancadifec llegaron al puticlub en donde dos manganzoides gritaban a voz en cuello a todo transeunte que pasara por la zona
Manganzoide1 y Manganzoide 2: A sol cincuenta la barra..! A sol cincuenta la barra! pase, pase...buenos hembrones!! bailes toda la noche! pase señor, vamos pase pase!! chela barata!!! a luca china...!! pase pase!!!
Pepsifec con una sonrisa estupidica y emocionada al ser el nuevo heroe de la jornada exclamo: Señores...Aqui es!!!!!
Los duques no pudieron mas que esbozar sonrisas de oreja a oreja después de todo el chongo que tuvieron que pasar gracias a Betito, al fin habria algo interesante que hacer en el putrefacto centro de Lima Limón.
Betito : Ufff que ricoooo, huele a tubo!!! eso eso!!! GO GO GO!!!
Cerdo : OINK!! hummfff... veo tacones altos a esas perras que ricooo!! correctooooooo!! voy voy.. arf arf..!!
Damian : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA!!! ,gritaba mientras que con su garritas se movia un toque su minipija de pericote pensando en que en la oscuridad del local podria encontrar una que otra rata en celo y sobre todo caquita rica.
Pepe : Ta que mira que tales melones carajo! esa rrape tiene el cacharro maltratado pero tiene la delantera peruana carajo.. Vamosssssss!!!
El único preocupado del grupo, con una interrogante gigante en su cerebro sin neuronas era Nandito, en todo momento fruncia las cejas, sus manos le sudaban, un tic nervioso apareció haciendole sentir pequeñas descargas electricas en su culito chorreado, de pronto, empezó a dar patadas sin razón al suelo con una extraña violencia contenida y comenzó a repetirse freneticamente: "ten fe!, fen fe!, ten fe!, ten fe...!!!!"
Asi, despues de concientizarse durante varios minutos, Nandito agarro valor y tomó la palabra...
Nando : Señor Manganzoide1, una consultita, ante todo quiero decirle que soy de su clase, que soy del pueblo, del barrunto, soy criollo, toco con mi guitarra vieja unos buenos vals criollones (mentira, este alienado de mierda solo tocaba musica antigua "nueva olera" y de preferencia argentina), un peruano mas que vive el día a día como usted, que se recursea, que quiere a su patria, que...
Manganzoide1 : Alto ahi cagada...! mucho bla bla bla eres, dime, que chucha quieres aturdido bufón??
Nando : bueno, bueno al grano (ten feee!!), señor... ete... una consulta si me perdona.. este... como le explico... ehh bueno, si si.... la pregunta es : ¿Solo se puede entrar a este digno local con carnet de socio...?
Manganzoide1, Manganzoide 2, los duques, las perras paradas en la entrada, el emolientero, en fin todos los que ahi se encontraban : "Jajajajajajja.. QUE IMBEXIL DE MIERDA!!!"
Manganzoide2 : A ver hijito, bueno si.. si tienes razón... se entra con carnet, pero por ser esta una noche especial de aniversario, podrá entrar todo el que quiera, hasta tumbes, por la modica suma de 1.5 soles... una ganga... vamos señores pasen pasen, ya ya...
Nandito sonrió con un suspiro mas largo que bostezo de culebra y pensó en lo mas profundo de su ser "Al fin se hizo justicia conmigo.. siempre hay que tener fe!!"
Luego de la extraña y ridícula situación los duques empezaron a sacar todo su sencillo que traian en los bolsillos, para variar el japerrancho de Deniro exclamó:
Deniro: ta que no tengo sencillo wones, solo tengo una luca en ripio! Quien me presta? luego le pago!! (Una clásica del porcino... Quien diría que años después sería un angurriento inversor de bolsa de la mano del lechuzón Josue).
Para variar Pepe su buen amigo le ayudo a completar la china (los 50 centimos) que faltaban sabiendo de antemano que esa deuda era letra muerta como la pinguita enrollada del cerdo.
Una vez que todos pagaron la respectiva suma, entraron rumbo a la gloria, Si! la noche por fin abria su regazo para cumplir los sueñor reconditos y enfermos de nuestros heroes..
Continuará...
Pepsifec : por aqui muchachos, ya estamos llegando!!!
Poco a poco las calles tenebrosas y oscuras iban cambiando y pequeñas luces de neon iluminaban el camino, a su vez el caracteristico aroma a perfume barato (esos de los que le encantan a Betito y a su amiga la chili) se hacia mas y mas fuerte.
Pepsifec: snif snif, que asco y que rico.. ya estamos casi, casi...
y asi era, al final los duques y Chancadifec llegaron al puticlub en donde dos manganzoides gritaban a voz en cuello a todo transeunte que pasara por la zona
Manganzoide1 y Manganzoide 2: A sol cincuenta la barra..! A sol cincuenta la barra! pase, pase...buenos hembrones!! bailes toda la noche! pase señor, vamos pase pase!! chela barata!!! a luca china...!! pase pase!!!
Pepsifec con una sonrisa estupidica y emocionada al ser el nuevo heroe de la jornada exclamo: Señores...Aqui es!!!!!
Los duques no pudieron mas que esbozar sonrisas de oreja a oreja después de todo el chongo que tuvieron que pasar gracias a Betito, al fin habria algo interesante que hacer en el putrefacto centro de Lima Limón.
Betito : Ufff que ricoooo, huele a tubo!!! eso eso!!! GO GO GO!!!
Cerdo : OINK!! hummfff... veo tacones altos a esas perras que ricooo!! correctooooooo!! voy voy.. arf arf..!!
Damian : ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA!!! ,gritaba mientras que con su garritas se movia un toque su minipija de pericote pensando en que en la oscuridad del local podria encontrar una que otra rata en celo y sobre todo caquita rica.
Pepe : Ta que mira que tales melones carajo! esa rrape tiene el cacharro maltratado pero tiene la delantera peruana carajo.. Vamosssssss!!!
El único preocupado del grupo, con una interrogante gigante en su cerebro sin neuronas era Nandito, en todo momento fruncia las cejas, sus manos le sudaban, un tic nervioso apareció haciendole sentir pequeñas descargas electricas en su culito chorreado, de pronto, empezó a dar patadas sin razón al suelo con una extraña violencia contenida y comenzó a repetirse freneticamente: "ten fe!, fen fe!, ten fe!, ten fe...!!!!"
Asi, despues de concientizarse durante varios minutos, Nandito agarro valor y tomó la palabra...
Nando : Señor Manganzoide1, una consultita, ante todo quiero decirle que soy de su clase, que soy del pueblo, del barrunto, soy criollo, toco con mi guitarra vieja unos buenos vals criollones (mentira, este alienado de mierda solo tocaba musica antigua "nueva olera" y de preferencia argentina), un peruano mas que vive el día a día como usted, que se recursea, que quiere a su patria, que...
Manganzoide1 : Alto ahi cagada...! mucho bla bla bla eres, dime, que chucha quieres aturdido bufón??
Nando : bueno, bueno al grano (ten feee!!), señor... ete... una consulta si me perdona.. este... como le explico... ehh bueno, si si.... la pregunta es : ¿Solo se puede entrar a este digno local con carnet de socio...?
Manganzoide1, Manganzoide 2, los duques, las perras paradas en la entrada, el emolientero, en fin todos los que ahi se encontraban : "Jajajajajajja.. QUE IMBEXIL DE MIERDA!!!"
Manganzoide2 : A ver hijito, bueno si.. si tienes razón... se entra con carnet, pero por ser esta una noche especial de aniversario, podrá entrar todo el que quiera, hasta tumbes, por la modica suma de 1.5 soles... una ganga... vamos señores pasen pasen, ya ya...
Nandito sonrió con un suspiro mas largo que bostezo de culebra y pensó en lo mas profundo de su ser "Al fin se hizo justicia conmigo.. siempre hay que tener fe!!"
Luego de la extraña y ridícula situación los duques empezaron a sacar todo su sencillo que traian en los bolsillos, para variar el japerrancho de Deniro exclamó:
Deniro: ta que no tengo sencillo wones, solo tengo una luca en ripio! Quien me presta? luego le pago!! (Una clásica del porcino... Quien diría que años después sería un angurriento inversor de bolsa de la mano del lechuzón Josue).
Para variar Pepe su buen amigo le ayudo a completar la china (los 50 centimos) que faltaban sabiendo de antemano que esa deuda era letra muerta como la pinguita enrollada del cerdo.
Una vez que todos pagaron la respectiva suma, entraron rumbo a la gloria, Si! la noche por fin abria su regazo para cumplir los sueñor reconditos y enfermos de nuestros heroes..
Continuará...
martes, 17 de julio de 2007
domingo, 15 de julio de 2007
EL AVERNO (capitulo 7)
Los duques observaban a lo lejos la extraña voz familiar que los llamaba, quien seria? se preguntaron mientras avanzaban a paso rapido a su encuentro.
De pronto cuando la luz tenue de un poste de luz viejo y maloliente mostro la figura emergente, el primero que sonrio lleno de jubilo fue Betito el cual acelero la marcha como si fuera a un reencuentro de pelicula.
Beto: PEPSIFECCCCCCC MI HIJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pepsifec : PADREEEEE!!!!!!
Los dos aturdidos personajes se dieron un abrazo indescriptible lleno de amor y cariño. Pepsifec habia trabajado junto con Beto en una empresa de sistemas de poca monta llamada CUCHITECH, aqui nuestro enigmático personaje habia descubierto tener los mismo gustos tenebrosos que su mentor. Pepsifec era un ser extraño, un poco chancado por la vida, de gustos pedofílicos infrahumanos y con un aura de filosofia barata mezcla de sigmund fred, erich Fromm y Artidoro Caceres, habia reconocido en Betito a su maestro y guía, a su sensei, a su lider, a su master, Betito era su idolo. Si!! pensaba Pepsifec mientras recordaba como se la pasaba horas de horas viendo con su compañero de chamba "greenman" la computadora enferma de betito, repleta de fotos porno, videos de negras, viejas, tetonas, desmueladas, spanking, sadomasoquismo, coprofilia, zoofilia, gerontofilia, necrofilia y todas las filias juntas (años mas tarde se convertiria en una eminencia de las x-filias), ahhh suspiro, tambien recordó como a veces llamaba al trabajo para contactarse con Betito y este le decia que no jodiera que se estaba pajeando en plena chamba y estaba apunto de eyacular ya yaaa... "Mi maestro", pensó Pepsifec mientras sentía el calor de los brazos de Beto rodeandolo en este encuentro sin igual.
De pronto Pepe interrumpió el amoroso encuentro: Habla Pepsifec!! como vamos man?? que chucha haces aqui cagada!!!
Pepsifec : Señores, mis fuentes me informan que esta noche han pasado por varias penurias para conseguir un poco de billete, pero les tengo una buena noticia, se llama "ONE DOT FIVE"!!!
Los duques escucharon atónitos la propuesta en clave del chancado personaje, que mierda estaba hablando? que chucha es one dot five???
Cerdo : OINK!! ARFF ARFF Oe Pepsifec, que hablas webonazo? que es esa wada?
Pepsifec miró a su padre Betito, el cual en medio de un suspiro lleno de lujuria y paternalismo asintió para que este hablara.
Pepsifec erguido en su orgullo estupidico exclamó : ONE DOT FIVE es igual a 1.5, es un point (llamese putodromo) que cuesta la entrada..! 1 sol con 50 centimos!!, UNO PUNTO CINCO, las perras estan rebuenas y la chela barataza, vamos!!
Nando : Aguanta chochera..!!! Tu crees que haya rubias?? (Nandito siempre queriendo hacerse el figureti, el ficho, el fresita, el pitucón, el gilero, el Don juan de marco, realizo su acotación ridiculezca)
Pepsifec: Claro claro Nandito vamos nomas (huevonazo!)
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA?
Pepsifec volteo a ver quien producía dicho ruido extraño, grande fue su sopresa al ver a un roedor mas grande que un ronsoco, con lentes y con un peinado lornezco que reia achinando sus ojos negros de ratón, mientras que con sus patitas arrimaba un trozo de caca hacia si.
Pepsifec : tamare que es esa cosa maestro?
Betito : No te preocupes mi estimado, esa rata grande es nuestro buen amigo Damian, no le temas (Betito habia cambiado su postura, de un pobre inepto y estúpido ser, a un calmado didacta)
Pepsifec : Bueno basta de tanto bla bla bla.. vamos muchachos, rata y cerdo, yo los guio!!!
Asi, Pepsifec orientó a la banda de desadaptados, la noche aun era joven y las aventuras no terminarían hasta que saliera la luz del sol.
Continuará...
De pronto cuando la luz tenue de un poste de luz viejo y maloliente mostro la figura emergente, el primero que sonrio lleno de jubilo fue Betito el cual acelero la marcha como si fuera a un reencuentro de pelicula.
Beto: PEPSIFECCCCCCC MI HIJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pepsifec : PADREEEEE!!!!!!
Los dos aturdidos personajes se dieron un abrazo indescriptible lleno de amor y cariño. Pepsifec habia trabajado junto con Beto en una empresa de sistemas de poca monta llamada CUCHITECH, aqui nuestro enigmático personaje habia descubierto tener los mismo gustos tenebrosos que su mentor. Pepsifec era un ser extraño, un poco chancado por la vida, de gustos pedofílicos infrahumanos y con un aura de filosofia barata mezcla de sigmund fred, erich Fromm y Artidoro Caceres, habia reconocido en Betito a su maestro y guía, a su sensei, a su lider, a su master, Betito era su idolo. Si!! pensaba Pepsifec mientras recordaba como se la pasaba horas de horas viendo con su compañero de chamba "greenman" la computadora enferma de betito, repleta de fotos porno, videos de negras, viejas, tetonas, desmueladas, spanking, sadomasoquismo, coprofilia, zoofilia, gerontofilia, necrofilia y todas las filias juntas (años mas tarde se convertiria en una eminencia de las x-filias), ahhh suspiro, tambien recordó como a veces llamaba al trabajo para contactarse con Betito y este le decia que no jodiera que se estaba pajeando en plena chamba y estaba apunto de eyacular ya yaaa... "Mi maestro", pensó Pepsifec mientras sentía el calor de los brazos de Beto rodeandolo en este encuentro sin igual.
De pronto Pepe interrumpió el amoroso encuentro: Habla Pepsifec!! como vamos man?? que chucha haces aqui cagada!!!
Pepsifec : Señores, mis fuentes me informan que esta noche han pasado por varias penurias para conseguir un poco de billete, pero les tengo una buena noticia, se llama "ONE DOT FIVE"!!!
Los duques escucharon atónitos la propuesta en clave del chancado personaje, que mierda estaba hablando? que chucha es one dot five???
Cerdo : OINK!! ARFF ARFF Oe Pepsifec, que hablas webonazo? que es esa wada?
Pepsifec miró a su padre Betito, el cual en medio de un suspiro lleno de lujuria y paternalismo asintió para que este hablara.
Pepsifec erguido en su orgullo estupidico exclamó : ONE DOT FIVE es igual a 1.5, es un point (llamese putodromo) que cuesta la entrada..! 1 sol con 50 centimos!!, UNO PUNTO CINCO, las perras estan rebuenas y la chela barataza, vamos!!
Nando : Aguanta chochera..!!! Tu crees que haya rubias?? (Nandito siempre queriendo hacerse el figureti, el ficho, el fresita, el pitucón, el gilero, el Don juan de marco, realizo su acotación ridiculezca)
Pepsifec: Claro claro Nandito vamos nomas (huevonazo!)
Vizcacha : ICHU CACA ICHU CACA?
Pepsifec volteo a ver quien producía dicho ruido extraño, grande fue su sopresa al ver a un roedor mas grande que un ronsoco, con lentes y con un peinado lornezco que reia achinando sus ojos negros de ratón, mientras que con sus patitas arrimaba un trozo de caca hacia si.
Pepsifec : tamare que es esa cosa maestro?
Betito : No te preocupes mi estimado, esa rata grande es nuestro buen amigo Damian, no le temas (Betito habia cambiado su postura, de un pobre inepto y estúpido ser, a un calmado didacta)
Pepsifec : Bueno basta de tanto bla bla bla.. vamos muchachos, rata y cerdo, yo los guio!!!
Asi, Pepsifec orientó a la banda de desadaptados, la noche aun era joven y las aventuras no terminarían hasta que saliera la luz del sol.
Continuará...
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