POR LAS CALLES DE SAN MIGUEL (Capitulo 3)

Betito regresaba a su hogar en su chatarra de dos ruedas a velocidad de tortuga coja, con decir, que hasta una abuelita en volkswagen escarabajo le gritó “lento de mierda!!” y n mentadas a toda su familia, sin embargo betito iba absorto en su aventura, sorteando baches e imaginando que era un ser tofo poderoso e indomable.

Para infortunio de nuestro héroe, justo a dos cuadras de su casa un vagabundo que iba comiendo un plátano podrido, lanzó la cáscara a la pista con todo el desparpajo del mundo, minutos después (como se comentó Betito iba mas lento que desfile de cojos) pasó Betito justo justo por ahí.

Como era de esperarse las ruedas viejas se pegotearon a la cáscara putrefacta sufriendo una resbalada que hizo que la moto se diera media vuelta en el aire, Betito salio volando para un lado, mientras q la destartalada moto se fue contra una berma. Betito herido miraba como la moto se acercaba más y más al bloque de cemento. “No Diosito por favoooo… no a mi moto no…!!!. La moto poco a poco fue deteniendo su velocidad, al final solo tocó la berma con un toque sutil, casi una caricia.

Betito gritó al cielo: “Oh gracias totales!”

Sin embargo para mala suerte de Betito, el toque casi imperceptible que dio la moto a la berma fue suficiente para que esta explotara en mil pedazos, destrozándose hasta convertirse en la basura de la basura.

“Noooooooooooooooooooooo!!” gritó Betito como si le hubieran cortado los huevos.

“Ahí van 8 lucas verdes carajo!” exclamó horrorizado, la mala fortuna se llevaba el ahorro de toda su vida, atrás quedarían todos los momentos en los cuales como un ser miserable negó el gastar un sol de mas en repetidas ocasiones, ahora todo ese dinero se quemaba botando un humo verde radioactivo que adormeció a Betito haciendo que se detengan sus lágrimas acidas de dolor.

Betito se paro mal herido, el cierre de su polo en su hombro se había dañado con la caída también y permanecía abierto dándole una apariencia de cabro extremo, así, inicio su caminata hacia su fortín.

Como a media cuadra de camino Betito divisó a un negro chato agarrado con pinta de pirañón combinado con drogo, choro, ladrón, asesino y cochino.

“Mierda... Que miedo.. Carajo” pensó inicialmente Betito horrorizado, sin embargo a cada paso que daba, su actitud empezó a cambiar inesperadamente, había iniciado en su triste cerebro un juego de lógica estúpida y razonó: “Puta pero yo soy de Lainz, así con mi cara de monce y lorna, en realidad soy bravo, además soy del rrioba, este won ya debe haberme visto otra vez, jaja… para que me hago paltas? A este webon me lo paso por los huevos!!”

Así campante, Betito continuó su marcha con una sonrisa de diablo, en esta caso recontracojuda, Betito era el hombre, el mas mas, el bravo, el amo de la situación, el pirata, el chibolo de lainz que salió adelante contra todo pronostico, siempre se había rodeado de delincuentotes y el era uno mas del clan, era una basura, por un momento Betito se dio miedo hasta de él mismo, luego volvió a sonreír cojinovamente. “Dios me siento un diablo de verdad, con cara de bruja, pero diablo al fin!! Go go go!!”

Así rodeado por un aura de magnificencia Betito paso al lado del hampón, justo cuando le faltaba un paso para alejarse de la zona, el hampón le puso cabe y Betito cayó al suelo como costal de papas.

Betito (en el suelo): “Oe que tienes rechuchatuvida?”

Chompiras: “Oe alfeñique de mierda que tienes? Tu te tropezaste con mi pie cagado y todavía me reclamas oye webonazo? Y para concha pasas con tu risa de diablo cabro queriéndote creerte delante de la gente, te burlas acaso cagada?”

Betito: “Ete… no buen señor, no era mi intención”, Betito al toque se había bajado, en el fondo el comprendía que la violencia no llevaba a nada y era mejor quedar en buenos términos, aunque quedará como una vil gallina.

Chompiras: “Y ahora te disculpas oe alfeñique!!? Haz manchado mi honor al acusarme y calumniarme despojo de huesos carajo!”

Betito: “No buen señor, mire varón, las cosas son así, yo iba absorto en mis pensamiento y admito que YO me tropecé con su pie y el ofuscamiento de la caída me hizo hablar webadas que no son, para ser condescendiente con usted y recompensarlo por las molestias le doy un sol para que pueda comprarse una gaseosita y se refresque la garganta, que le parece? Tome buen hombre y perdone todas las molestias que le he causado”

Realmente Betito pensó que era un negociador 5 estrellas, pero cabe recalcar que su triste mente nunca caviló que estaba tratando con un vil ladrón de pacotilla.

Chompiras: “Oe cagada de mierda!! Ya dejémonos de chácharas y estupideces y dame todo lo que tienes carajo!!”

Betito horrorizado ante tal desenmascaramiento del hasta ahora “buen señor”, no pudo contener una lágrima de desilusión e impotencia.

Betito: “Pero bueno hombre, como se le ocurre amenazarme y querer ultrajarme en mi propio barrio. Para que lo sepa mi estimado, nosotros somos vecinos!! Cuando quiera pase a mi casa para invitarle a almorzar si gusta…”

Chompiras: “jaja… que ridículo este alfeñique… jajajaja” reía a carcajadas.

Betito: “Si señor, además lo puedo invitar a jugar una pichanguita con mis patas de Lainz, ya sabe, vida sana en cuerpo sano”

Chompiras orinándose de la risa ante semejante cojinova a la n: “jajaja… ta mare que gracioso es este esqueleto humano.. jaja…”

Betito, no entendía de que se reía el hampón: “Bueno señor, yo me retiró, cuídese y ya sabe donde vivo… Vaya con Dios”

Chompiras en pleno ataca de la risa le metió un kechi en el culo del pobre Betito tumbándolo al suelo.

Betito: “Ayy Dios… como duele….malo malo!”

Chompiras: “Bueno escuálido del demonio, dame lo que tienes, sobre todo ese reloj barato que llevas puesto que parece de flaca y me ha gustado para regalarle a mi hembrichi… así que dámelo ya!!”

Betito: “Pero señorcito..”

Chompiras: “Dámelo mierda!!” le gritó mientras que con un pie le aplastaba la cara y la narizaza sin piedad alguna.

Betito como en un capitulo de supercampeones, empezó a recordar todas las situaciones en las cuales había sido abusado por los amigos de su barrio, del colegio, de la universidad (aquí recordó a su pata falacabrio que le daba duro cada vez que lo veía) en donde el había bajado los brazos y entregado su mejilla y nalga izquierda para que lo gomearan mas aun. “Es lo que quiero para mi vida?” pensó en sus adentros. “No!!!” Fue la respuesta que emergió en su triste cerebro del tamaño de un arroz. “Ya me harte carajo, este webon sufrirá mi ira despiadada! Se cago!”


Así, con un salto ágil Betito se puso en pie dispuesto a dar batalla al ladronzuelo.

Betito: “Jamás te daré nada insensato!! Además, este reloj tiene un valor sentimental para mi!! Me lo regaló mi gran amigo y ejemplo a seguir Dany!! Si lo pierdo seria un acto abominable!! Lo defenderé a toda costas, estas advertido, huye mientras puedas!!!”

Chompiras rompió a reír escuchando tanta boludez junta: ”jajaja.. ta mare… como me cago de la risa contigo… jajajaja…”

En eso saco a relucir una chaveta grande y afiliada, haciendo que el brillo del sol se reflejará en los débiles ojitos de Betito.

Betito: “Ayy ayy.. me lastimas!!”

Chompiras: “Juauuu jajajaja… ta mare… oe alfeñique de mierda! Ese dolor que sufres ahorita no es nada contra lo que voy a hacerte si no me das tu reloj, seamos francos man, desde ya te lo digo para no clavarte, ese reloj de hembra no vale mas de 5 lucas, así que te advierto solo por que me has hecho reír a forro, entrégamelo y lárgate corriendo de mi vista, te perdonó la vida escualo!!! Aprovecha que estoy de oferta!!”

Betito haciendo movimientos pseudos artes marciales: “Jamás!!!”

El ratero no podía creer tal grado de rebeldía de un cabrito con polito con cierre en el hombro abierto. “Este chivo no entiende razones carajo” pensó con una extraña sensación de querer perdonarle la vida a tan atrofiada victima, “Suficiente castigo tiene con haber nacido… jaja.. Pero ese reloj barato significaría poder enchucharme a esa webona que me tiene loco carajo…que se joda!!!”

Chompiras: “Bueno dejémonos de webadas, dame el reloj mierda o te clavo!!”

Betito se puso en guardia haciendo la grulla de Karate Kid: “Nunca nunca!! Te odio por malo!! Fo!!”

Así, se inicio la batalla por la defensa del famoso reloj barato y viejo a más no poder… Chompiras hizo un movimiento con la chaveta hacia el Betito, Betito lo esquivo según el con éxito y procedió a darle una palmadita feroz al choro. Chompiras volvió a hacer otro movimiento con el arma blanca y Betito ágilmente estilo matrix volvía a esquivar el arma, luego con sus dos dedos de la mano izquierda le presionó la nariz al choro. “Ahogate ahogate… malo!!” gritaba riendo sintiéndose un fighter.

Por varios minutos siguió esta misma constante, el choro lanzando movimientos con el cuchillo hacia Betito y este saltando con pasos de ballet acrobáticos, esquivándolos con la gracia de un bailarina de ballet y arañando al choro. Al final de todo Betito vio como el choro cansado, procedía a retirarse sin mirar atrás.

Betito gritó un “yeeeeeeeeeeee!!” supermegay Lo había logrado! Nunca mas nadie volvería a molestarlo ni agarrarlo de lorna!! “Puta mare soy lo máximo carajo!! Concha tutía!! Soy el mejor! The best!! Que rambo! Que Rocky! Que Terminator!! Yo soy mejor que todos ellos carajo!! Soy el mejor!!!”

Así Betito exhausto se secó el sudor de la frente, esta guerra callejera lo había agotado… Grande fue su horro cuando vio grandes gotas de sangre manchar todo su cacharro brujezco.

“Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” gritó despavorido “Que mierda me pasa? Lo habré herido de muerte al hampón? Me habré convertido en un asesino?? Que he hecho Dios!!!????” exclamó idioticamente.

Una mama que iba con su hijito paseando por la calle paso cerca de Betito, el niño mirando la triste figura de nuestro duque warrior, le comentó a esta: “Mami, mami, mira a ese desnutrido señor, parece que hubieran jugado michi con su cuerpo!!”

La madre miró al Beto y luego de la sorpresa inicial empezó a cagarse de la risa alejándose de la zona.

Betito al escuchar al niño procedió a mirarse el cuerpo: “Oh Dios!! Me han chuzado por todos lados!! Mierda!! Como paso??? No había esquivado todos los tajos?? Puta madre!! Donde falle??!!!”

Lagrimas brotaron de su mejilla, mas le dolía el orgullo que sus heridas “Puta madre, yo que me sentía el rey y no soy mas que un pobre ‘chuzado’ mama!!! Buaaaaaaaaaaaaa!!”

De pronto, sus lagrimas se detuvieron y pensó tratando de salvar con sus pensamientos insulsos su maltratado pundonor: “Pero alto ahí, por que tantas lágrimas? Al final de cuentas todo sacrificio es por algo!! Si señor!! Defendí el regalo de mi preciado Dany!!”

De pronto otro grito espeluznante retumbó por todo el barrio, Betito tampoco tenia el reloj!! ni su billetera!! Ni siquiera las moneditas que guardaba en el bolsillo de su culo!! Nada!!!

“Puta madre.. Nooooooooo!! Mi honor esta por los suelos y mi cuerpo hecho mierda!! Pero pero… que dirá mi Dany cuando se entere que ‘perdí’ su reloj que me lo dio cuando los dos calatitos nos bañamos por primera vez juntos….. Noooooooooooooooooooooooooo!!!” gritó despavorido y horrorizado.

Las heridas sangraban como locas y Betito empezó a perder el conocimiento, de pronto un piadoso taxi-cholero se paró y llevo a nuestro desventurado anti-héroe rumbo a la posta médica más cercana.

En la clínica todos los médicos habían ido al cumpleaños de un compañero de trabajo y solo quedaba el veterinario, el cual al ver a la pobre bestia, se apiado y empezó a atenderlo.

Betito: “Doctor, por favor, sálveme la vida, sino puede, dígale a Dany que lo amo!!”

Veterinario dándole una cachetada a Betito: “Calla monce de mierda!!! Vamos a coserte estas heridas y quedaras como nuevo, dile a tu Daniela que estarás bien!!”

Betito: “No es Daniela, simplemente es Dany! Mi Dany! Por otro lado Doctor, solo pare la hemorragia!! No quiero que me cosa!! Me da miedo la aguja! A parte esa wada de ponerte puntos trae mala suerte!!” (Esta parte es estrictamente real)

Veterinario: “Pero webon! Es la única forma que quedes bien!!”

Betito: “No quiero!! Póngame alcohol y curitas!! Es todo lo que quiero!! A mi nadie me cose!!!”

Así el veterinario teniendo en mente que hasta un perro sarnoso era mas inteligente que este costal de huesos procedió a atender a Betito y curarle las heridas sin aplicarle punto alguno”

Betito: “Así somos los machos caracho” pensó cojinovamente, el destino le había jugado una mala pasada, no seria la última…

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FIN
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Epilogo:

Horas mas tarde al llegar Betito a su jato, su flaca lo confundió con un monstruo lleno de cicatrices y lo botó a escobazos de su casa, Betito finalmente fue cosido por su pata Toto, con las mismas agujas con las que se drogaba, años mas tarde le darían la triste noticia que estaba con Sida, felizmente el putrefacto organismo de Betito era inmune a todo y viviría su triste realidad con peores infortunios hasta avanzada edad…