La despedida de soltero (capitulo 8)

La mamivieja se encontraba roja de la ira luego de las palabras de Nandito exclamó: “Oye que tienes flacucho miserable, cuida esa boca y lávala con jabón”

Nando: “Calla oye perra vieja, tu no sabes lo que son mujeres, solo comercias con bodrios!!! Estas putas que nos trajiste valen poco o nada… debió habernos salido gratis carajo!!”

Betito hablando bajito y poniendo delicadamente su brazo en el hombro de Nando: “Oe Nandito, tranquilo please… la vas a cagar won… deja a la tía en paz… business son business…”

Nando: “Suéltame mierda!!! Quiero que se haga justicia!!! Ahora vieja maldita dale tu culo deforme a mi compadrito el Cerdo..!!! Ahora! En el acto!! Te lo ordeno!!!”

Vieja: “Oe que?? Este muchacho se le ha zafado un tornillo, es más, se le ha zafado toda la cabeza con el poco cerebro que le queda!!! Hummm…. El trato era hasta las 3 am no??? Son las 2:00 am…. Si pues, luego de las palabras soeces y vulgares de este mamotreto nos largamos..!!”

Nando: “Tu te quedas viejoleta!! Un trato es un trato!!!”

Cerdo: “Oe Nando de mierda cállate la boca carajo!! No me cagues la noche!!”

Nando: “Carajo, no entiendes webon! Nunca entenderás!! Debes hacer respetar tus derechos cagado!! Ten feeeee!!!!”

Pepito: “Oe cagada… tras que no has dado ni mierda.. Todavía espantas a las perrunas? Fuera cagada!!!”

MamiVieja: “Chicas nos vamos!!!”

Cerdo: “Oink!! Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!”

Así, las perrunas fueron despegándose de cada enfermo que las tenían cogidas y empezaron a desfilar rumbo a la salida.

Las miradas de todos los duques e invitados era de extrema tristeza, las carnes se alejaban dejando su lujuria alicaída.

Josué: “No se vayan muchachas…! Les hago un truco de magia? Se muchos… de verdad… ya pe….”

Ricabro: “Pecadoras regresen.. Aun no he terminado de inflingirte tu castigo perrita del infierno.. Ven a mi… pofavooooooo”

Pepsifec y Greenman: “Maestro que pasa? Por que se van las chiquillas…?”

Betito: “Mis muchachos… mis niños…. Que les puedo decir… el lunes los recompensare enviándoles unos videos snaf… que rico!!”

Nando dirigiéndose a la mamivieja: “Oe cojuda.. no me has entendido pe…. Ta mare.. tas cagando la noche a mi amigo, a mi pata, a mi brother…..ya pe tía…. Ta´mare… Perú de mierda!!

Mamivieja: “Calla pedazo de porquería… tu la cagaste oye insensato!!”

Betito: “Oe Nando ahora tendrás que pagar algo por daños y perjuicios al evento!!”

Nando: “Tas webon?? Doy nada mierda!! Es mas les estoy haciendo un favor!!! Cambien esos gustos carajo!! Suban de level!!! Es el momento!! Tomen la oportunidad que les doy de subir en sus miserables gustos!!”

Duques e invitados al mismo tiempo : “CALLA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!”

Nandito se quedo estupefacto ante la reacción de la mancha, bajó la mirada al suelo y hablando en voz bajita exclamo su ya clásica frase: “Perú de mierda…”

Las perras siguieron su marcha de los pingüinos, bajando las escaleras rumbo al auto toyota blanco de la mamivieja.

Betito: “Escabroso, Nandito sigamos a estas putas carajo!! Ya me contagió su coraje el embaucador de Nandito”

Nando: “vamos Peruanos conchasumadres!!”

Josué: “Si mi Nandito vamos..!!” Exclamó la panzaza de piedra todavía pensando en la corrida que le había dado hace unos momentos.

Betito se switcheo a su personalidad diabólica y acercándose a la mamivieja que ya se encontraba en el volante exclamó: “Oe mamacita! Deja el mal humor mi princesa… deja que tus niñas sigan divirtiendo a mis patas… por mi parte y en agradecimiento, te prometo hacerte feliz perrita mía, darte placer y sexo del bueno.. habla vas??”

Mamivieja mirando de pies a cabeza al cadavérico personaje: “Tu?????? Jajaja… que buena carajooooo…!! Tu darme placer? Jaja… con un movimiento te podría partir en dos oye alfeñique de mierda… realmente me das risa y pena…vales nada..!! jajaja… por darme risa casi casi atraco, pero no mi estimado alfiler andante… tu pseudoamigo me ha hecho enfurecer de mas y nada cambiará mi opinión.. chicas nos vamos…!!!”

Dicho y hecho prendió el motor de su auto el cual a duras penas arrancó.

Nando: “Oe viejoleta… quédate pues prometo quedarme callado y darte un sencillo en recompensa”

Dicho esto Nandito saco 50 centavos de euro.

Nando: “Esta wada vale harto acá… toma buena mujer!!”

Mamivieja: “Jaja… otro ridículo personaje que me hace cagar de la risa!! Pucha chibolos ustedes si que saben hacer comedia barata… ya ya… salgan del camino o los atropello con gusto carajo!!!”

Así la mamivieja retrocedió sin asco aplastando las dos pezuñas de Josué, el cual gritó despavoridamente: “Ayyyyyyyy fooooooooooooo… dueleee….. bu bu bu…Fooooooooooooooo!!!”

Beto y Nando cual pirañas seguían al auto mientras retrocedía dando curva para arrancar..

Nando: “Oye cagona!! Quedate pe…. Ya peeeeeeee……………!!”

Betin: “Oe jermita… ya pe.. para el carro.. hablemos varona..!!”

Mamivieja: “Callense mierdas!!! Nos arrancamos!!! Byeeeeeee”

Dicho esto la tía perruna piso el acelerador con todas sus fuerzas tirando todo el smog en el cacharro de nuestros tres tristes antihéroes… De pronto cuando el carro, que no había avanzando ni 2 metros, se paró en seco.


Mamivieja: “Que pasa carajo!!?? Ta mare carro de mierda!! Se me para justo ahorita…” luego dirigiéndose a los tres chiflados exclamó: “Buenos muchachos, lindas criaturas, no quisieran ayudar a empujar el carrito? Vamos chicos, yo se que en el fondo son tiernos y amables…. Vamos… ayuden.. si?”

Los tres cagados se miraron a los ojos y comenzaron a carcajearse : “Jajaja… ta cojuda esta wona!!! Jajaja…. Calla perra, bájate y danos placer!!! Tu carro se paró por que así es el destino!!”

Nando: “No les dije que tengan feeee???!!! Jaja… eso! Bajen putas! Vuelvan!!“

Mamivieja: “Aléjense pervertidos de mierda… bueno chicas bájense a empujar!!! Ya!! Es una orden!!”

Las perrunas se bajaron del auto a regañadientes y dando maldiciones se pusieron detrás del parachoques e iniciaron la empujada.

Mamivieja: “Vamos chicas…! Uds pueden!! Agarren una bajadita!! Eso eso!!”

El carro avanzaba a duras penas mientras las putillas empujaban sudando la gota gorda, de pronto sintieron como 6 manos lujuriosas iniciaron un manoseo bravo en sus culos. Si! eran los morbosos de Nandito, Betito y Josué que aprovechando la coyuntura iniciaron el proceso de enfermarse con semejante mercadería gratuita sin importarles que su perversión fuera en medio de la vía pública.

Perras: “Suelten enfermos!! Déjenos empujar!”

Betin: “Calla mamita, tu haz lo tuyo y yo haré lo mío” exclamo Betin mientras punteaba sin roche a una de las perrunas.

Realmente el espectáculo era deprimente, todos los transeúntes y autos que pasaban por ahí no entendían semejante grado de perversión. Los tres tristes personajes podrían ser reconocidos por cualquiera, pero esto no detenía sus más bajos instintos y metían mano, dedos, narices, todo lo que pudieran a los potos de las ultrajadas putas que seguían empujando y tratando de evadir la lujuria extrema.

Betin: “Que rico carajo..!! Esta es una nueva dimensión wones!! Sigan bombeando a las perras!! Go go go!!”

Nando: “Tío, estas perras no me llegan ni a los talones, deberían agradecerme por manosearlas..”

Beto: “Calla mierda y sigue aplicando, Josue que chucha haces?”

Betito y nandin horrorizados vieron como una de los dedos de la perra era metido por Josué a su propio culo.

Josué: “Ahh ahh.. dejenme carajo! Sigan en sus temas y yo en los mios!! Saoooooooo!!”

De pronto como si el destino por fin sonriera a la mamivieja, el carro arrancó y la mamivieja hizo señas a sus pupilas: “Suban hijas mías!!”

Así, las perras subieron al carro con la ropa semi-rota y con manchas pegajosas y blancas en sus brazos y nalgas… La mamivieja piso su acelerador y arrancó como alma que se lo lleva el diablo.

Atrás 3 pérfidos seres reían y volvían al local.

Arriba ya casi en las escaleras el resto de la mancha iban rumbo a la salida del local, de pronto, Pepsifec, haciendo uso de sus artes que nadie entendía como lograba semejantes hazañas traía una perrita chibola buena al grupo.

Pepsifec: “Señores, miren lo que me encontré, esta damita trabaja en el local, se las quiero presentar se llama Debhora… no quieren conocerla? Ella le gusta…”

Antes que Pepsifec pudiera continuar con su preámbulo irrelevante todas las manos presentes empezaron a manosear a la pobre putilla que no entendía de donde salían tantas garras, el ultraje era indecoroso y sin piedad alguna, en menos de 1 minuto, la perruna estaba semicalata y con varios nepes restregándose en su cacharro… el dueño del local apareció como salvador interino para salvar a la puta-niña-mujer.

Dueño: “Suéltenla depravados!!carajo!! Hace cuanto no tiran miserables!!? Suéltenla!!!”

Luego llevó a la putilla a la posta médica más cercana, los duques y amigos al ver que la noche se había terminado procedieron a salir del local reencontrándose con los otros aturdidos monces.

Cerdo: “Oink!! Puta se cago la wada.. pero igual estuvo chévere!! Gracias muchanchos!! Eso si, aún no aplico… como es la nuez?

Pepito: “Oe cerdo una de esas perras ibas a tirártela pero ya fue won… se largo!!”

Betito: “Señores debemos agasajar a nuestro animalezco personaje!! Señores vamos quien se porta con el money???”

Todo (menos Nandito) : “Yo me apunto!!!”

Pepito: “Y tu Nandito? Tu que vienes de Europa, del otro lado del mundo! De los países desarrollados no pondrás nada?”

Nando casi herido en su orgullo: “Puta ya que chucha.. también me apunto”

Pepsifec: “Vamos al norte chico.. al Scarlett.. bueno, bonito y barato.. Que dice maestro?”

Betito: “Clarín hijo mío… vamos andando señores..!”

Así la gente inicio su procesión rumbo a la avenida para tomar los taxis respectivos, de pronto, alguien que salía del local los alcanzó corriendo con un papelito en la mano.

Mozaico: “Señor Nando, alto ahí por favor!! Deténgase!! Me tiene un pendiente!!”

Nando: “Yo a ti? De que hablas oe cagado?”

Mozaico: “Si señor… el vaso que rompió no se acuerda?? Debe pagarlo!!!”

Nando con las venas de la frente hinchadas a mas no poder gritó despectivamente: “Que tienes oye serrano rechuchatuvida carajo!! Tas bien webon no?? Te debo nada carajo!! Te doy nada!!!

Mozaico: “Pero señor, después eso me descuentan a mi.. por favor.. asuma su responsabilidad”

Nando: “Asumir yo?? Jaja… con quien crees que te has topado oye.. yo soy mas duro que la cabeza clava de piedra de esta panza andante… antes de darte un centavo prefiero asesinarte!!!”

Mozaico: “Señor, son solo 5 soles…”

Nando: “Ah y todavía quieres estafarme mierda??!! Esa webada no vale ni 10 céntimos conchatumadre!!”

Mozaico: “Sea conciente varón…”

Nando: “Agarrenme que le saco la mierda a este webon!! Agarrenme!!”

En eso de la nada apareció Josué que le metió a Nandito desprevenido un beso asqueroso con lengua y sarro.

Josué: “Srulp chuik chuik..!!”

Nando soltándose del homosexual personaje le metió una cachetada: “Oe que tiene webon!!??? Que chucha te pasa oye cabro de mierda!!”

Josué: “No dijiste ‘agarrenme’???”

Nando: “Ta mare… ves lo que provocas oye serranon? Mira cagada, te doy 1 minuto para que tu y tu libretita desaparezcan o en este momento te saco tu mierda carajo!!”

El Mozaico se remango la camisa y se acercó desafiante a Nandito: “Así que quieres bronca no?”

Así, mientras el mesero se acercaba a nuestro antihéroe, Nando sentía como sus piernas se ponían gelatina, su corazón palpitaba y pequeñas gotas de pichi se escapaban sin tener control sobre sus impulsos… “Que he hecho mierda?” pensó con terror en los ojos.

De pronto el mozaico detuvo su andar y con temor en los ojos se fue corriendo regresando al local.

Nandito recuperó su temple e infló el pecho como gallo de pelea, no se había dado cuenta que detrás de él se había puesto toda la mancha dispuesta a moler a golpes al pobre mesero que esa noche seria reprendido por el dueño del local, pero Nandito, No!! El era el artífice del terror..! su sola presencia había intimidado al corrupto mesero, claro..! Las injusticias no podían darse así nomás y el como héroe de comic defendería el pundonor de su buen nombre.

La gente para no complicarse no dijo nada al inocente Nandin y dejo que este siguiera creyendo es sus estupídicos ideales.

Una vez trepados en el taxi, salieron rumbo al norte, El cerdo seria feliz por última vez antes de su boda a manos de una perra que al final le robaría la billetera y los anillos de boda.

Años después el cerdo recordaría con gracia, como en esos tiempos, el había jurado al Dios Jamón que esa sería la ultima vez en la cual cometería adulterio, ya que casado entraba a una nueva dimensión de respeto, cariño y fidelidad.

“Patrañas” pensó riéndose a rienda suelta, mientras repasaba las cientos de veces que iría luego con su inseparable Betito a los points mas depravados y subterráneos de Lima Limón en busca de perras del mas bajo level. El era un cerdo feliz y nadie cambiaria su forma de pensar.

“Oink!” exclamó mientras procedía a jalar la palanca en el water, su lugar de meditación.

Sin embargo la noche aun deparaba mas sorpresas en el desenlace de esta triste historia...

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THE REAL LIFE
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