La despedida de soltero (Capitulo 5)

“RINGGGGGGGGGGGGGG” sonaba estridentemente el celular de Betito.

Betito dirigiéndose suplicante al grupo ahí presente:

Betito: “Tios! por favor!, hablen con el administrador del local, que baje el volumen!! Nando detén a las putas su baile exótico, Pepe please organiza y calla a la gente escandalosa te lo pido, vela por que no brinden y que no se escuchen los vasos al chocar, Cerdo pide silencio tu también… por favor señores, se los ruego..!! No me caguen please… Caracho que mala suerte!! Befbito temblorosho, Befbito tliste… Befbito lo van a cashtrar….Muchachos apoyenmeeeeee!!!! Soy capaz de comerme sus cacas ahorita mismo si gustan!! Pofavooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Silenciooooooooooooooooooooooo!!”

Todos los presentes se quedaron estupefactos al ver la otra personalidad de Betin, definitivamente era increíble ver el grado de pisadez de este ser alfeñiquezco, su conciencia sucia y degradada lo traicionaba a mas no poder. Así, Betito se deshacía en ruegos a la gente haciendo señas por silencio. “Piedad se los ruego!!”, gritaba llorando como una magdalena desquiciada.

De pronto Pepito, se levanto de su asiento intempestivamente y exclamó:

Pepito: “Oye cagada de mierda!! No nos cagues la diversión pues taradín y haz algo muy sencillo!! Baja las escaleras y sal del local! Contesta en la calle webonazo!!!”

Pasaron 10 segundos desde que Betin había recibido la sugerencia (Que una mente sin miedo era sencillamente la más lógica) hasta que por fin la paro y asintió afirmativamente a la propuesta.

Betito: “Ah caracasssssssss… tienes razón tío!! Puta como no se me ocurrió? Señores, un comercial y regreso”

Y así como una gacela maricona, Betito corrió despavorido hacia la calle mientras el resto del público agradecía no ver más a este infeliz y seguir disfrutando el show.

Presentador: “Señores y bestias… con ustedes la última presentación de la noche antes de iniciar la fiesta romana, tengo el agrado de presentarles a una de las mejores chicas del medio, permítanme presentar a…………………… PERRUNA3!!!!!!!!!!”

Directo del camarín emergió la tercera perra, estas era un poco mas gorda que la anterior y con una cara de chola quasi queso, así, en medio de movimientos autóctonos comenzó a bailar y levantar de cuando en cuando sus polleras para dejarse ver las panties gruesas y con hueco que llevaba debajo.

Todo el público presente quedo con la boca abierta y con cierto grado de repulsión ante semejante espécimen que se movía descordinadamente bailando irónicamente una balada inglesa.

Nando: “Puta madre.. es una india carajo!! Para eso he pagado mierda!!!???”

Josue: “Oe Doctor. Pero usted no pago nada no recuerda? Solo venia a acompañarnos a este respetable público y al cerdito amigo y….”

Nando: “A ti que chucha oye cabeza clava de mierda!!?? Así haya venido a acompañar a mi buen amigo el cerdo, no es justo presenciar tremendo fiasco!”

Mamivieja: “Oye larguirucho cojudón, deja de hacer mala fama a mis niñas carajo!”

Nando con aire de gran pendejo: “Oye que tienes serrana!! No sabes quien soy yo?”

Mamivieja: “No lo se, pero si deduzco que eres un miserable avaro embustero y pa colmo maricón!!!.. jajaja!!!” exclamo riéndose la mami a mandíbula suelta.

Nando con la ira a 100: “Que cosa? Así que faltándome el respeto oye vieja de mierda! Para tu información, este pechito vive en Europa carajo!!?? Que te crees oye ñusta infeliz!! Allá las mujeres son hermosas, finas, refinadas, no como las porquerías que he visto hasta ahorita! Ajjj!”

Mamivieja: “Oye porquería, desde el principio te he tasado y tu eres mas peruano que el queso fresco y me vienes con cojudeces??? No me jodas hombre… cierra el hocico o me llevo a mis chicas!!”

Nando: “Oye conch…”

En ese momento una mano callosa tapo el hocico de Nandito, era el lechuzón Josue, el cual había decidido arbitrar la contienda para no cagar la noche del chanchito rapero.

Muy pocas veces en su historia la cabeza clava hacia algo para bien y este caso atípico era uno de ellos.

Josue: “Nandito amigo… tranquilidad por favor… Mira Doctor tengo unos truquitos de magia que te gustaran…”

La lechuza saco sus famosas cartas viejas rotonas y empezó a realizar los mismos trucos de siempre, Nandito monce como el solo y amante de la magia barata, cayó hipnotizado por la repugnante barriga andante y solo atinaba a decir durante todo el show particular:

Nando: “Ta que bonito truco won, otro pe, otro..… oe tio, me cagaste el swing, como lo hiciste?…. este lechuzón si que tira carajo!”

Josue agradecido por su público fiel compuesto de un solo webon, recordó al estilo “supercampeones” o “caballeros del zodiaco” un episodio de su vida mientras barajaba las cartas, la cual había sido su última experiencia en una fiesta infantil, la mancha de chibolos endemoniados de un promedio de 8 años, después de ver el espectáculo infernal y sumamente soñoliento del lechuzón, de un momento a otro y dejando sus gorritos y silbatos, lo habían agarrado del pescuezo y tumbado al suelo. Ahí, le empezaron a meter hartos puñetes, patadas, cachetadones, pollos, codazos, buitres, cerúmenes de los oídos, legañas, diarreas, en fin, todas las asquerosidades imaginables en la triste masa adiposa.

Ya en el suelo completamente ultrajado la cabeza clava fue victima de una serie de pedos acuosos en su cacharro de monce.

Sin embargo ahora, a Nandito le brillaban los ojitos y lo miraba con ojos enamoradizos como si de un gran héroe se tratara, todo había cambiado para la lechuza que en esos momentos ya había empezado a repetir trucos sin que el aturdido de Nandin se diera cuenta. Al final, Josue había logrado su objetivo y la mamivieja ya estaba otra vez gestionando a las perras sin hacer caso al miserable de Nando.

Mientras, en la calle, Betito vivía al fono momentos tensos y de mucha adrenalina.

Betito: ”Si mi befbita linda pechocha… si mi cielito, si mi terroncito de azúcar, claro mi cuchi cuchi… agu agu… tu befbito ta tranquilo…. Tu befbito esss un anghhelitooo… si mi corazón de melón, claro utilicen mi tarjeta con tu mami con confianzhaa…. Yo la Quero mucho a mi shuegaaa…. A don potencio mándale un beshooo tamben…. No mi vida, sigo trabajando, ruido de carros? No mi chielooo, salí de mi chamba a la calle por que en mi oficina hay muchos chismoshos, mucho sapolio… si mi reina, me voy a quedar unas horas mas… claro, me estoy portando bien…. Beshooo… abashooooo…. Oaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, chau mi befbita chau….”

Así el repugnante cínico y descarado de Betito había colgado el teléfono, una sonrisa de diablo cabro asomo a su rostro de bruja hipócrita y regreso raudamente al puticlub.

Justamente cuando la gente conversaba entre ellos sin hacerle mucho casi a la cholocotona que ya se había quitado las polleras, entro betito, que se detuvo de un solo porrazo y gritó:

Betito: “Pasu madre curuju… que perra tan buena mierda… huele a queso rancio como me gusta!!! Voy con fuerzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”

Y se metió a la pista a bailar y puntear a la perruna la cual al ver que por primera vez en su vida tenia jale con alguien, le había empezado a mover su culo gordo para beneplácito de Betito.

A lo lejos el cerdo observaba en silencio y con un poco de celos el desenvolvimiento de Betito.

Cerdo: “Oink!! Que se habrá creído este escuálido rechuchasuvida carajo! Hoy es mi noche Oink!! Ta webon!!”

Y así el porcino subió a la pista y entre Betin y este, comenzaron a hacerle un pan con pescado a la ñusta, la cual no podia creer aun que estaba arrasando con la platea. Pobre ilusa no sabia, que Betito y el Cerdo eran capaces de tirarse hasta a un perro sarnoso cuando su estado era de arrechura total. Ya muchas veces habían agarrado cualquier mierda con calzón en los bajos mundos de lima limón, es sus famosas Minkas, en los barracones, en fin, en cualquier lugar del submundo donde estos dos buitres siempre recogían la basura que dejaban otros para satisfacer sus deseos reconditos, y esta vez, la indígena apestosa no era la excepción.

Beto: “Oe cerdo que buena lonja tenemos aca, te hago cambio de sitio para puntear su tetas chorreadas y hacerle un ruso.. que rico!!”

Cerdo: “Oink, claro comparito….. hagamos un change!!”

El tenebroso baile siguió su curso logrando que a través de un máximo grado de excitación sincronizada, el cerdo y Betito eyacularan de manera cruzada y sin tocar a la perra, para ensuciarse ambos cacharros al mismo tiempo… Sin quitarse la mirada uno del otro, se tomaron la porquería ajena, relamiendo con sus labios cuarteados toda la leche rancia hasta dejarse los rostros limpios y babeados pero con una sonrisa retorcida de satisfacción. Realmente era aberrante ver a este par de especimenes de mala muerte en un acto tan deplorable, pero bueno, una vez mas, era la noche del cerdo y todo estaba permitido en el camino de preparación a su nueva vida de casado-castrado que se encontraba más cerca que nunca.

La perra horrorizada se largo apenas la música terminó dejando al par de quasi-cabros tumbados en el suelo, con la lengua afuera, jadeando como caballos castrados.

La noche aun era joven y todavía no se mostraba en su máximo esplendor…

Continuará…

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THE REAL LIFE
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