Los tres pánfilos seres fueron llevados por las perrunas a través de callejones oscuros y sucios rumbo a lo que seria el sitio “privado” para liberar toda su lujuria contenida, la misma que ya habían saciado a medias entre ellos, tocándose y manoseándose en el bar. Si se le podía llamar así.
En el camino el cerdo y Betito iban andando como dos locas de mal vivir, el cerdo no dejaba de hastiar a propios y extraños con sus inacabables pasitos rap, era un chancho repetitivo e insoportable, a su vez, mientras Betin comía unas papas podridas sobrantes que había cogido del bar de mala muerte, el no desperdiciaba nunca ni un resto de comida, situación que se comprendía a causa de su extrema pobreza, inclusive aprovecho para meter en una bolsa un poco de papas para
Josue queriendo una vez mas parecer el importante de la situación, el galán de barrunto, el manager, mencionó a las putas: “Señoritas, yo se que es mucho pedirles que soporten a mis dos conocidos (ya no les decía amigos, era siempre de su estilo) pero les prometo que algún día las llevare en mi auto rojo a donde quieran, e incluso podran escupirlo a su gusto, en pocas palabras, seré su acompañante ideal, un gentleman, un dandy, lo que ustedes quieran reinas mías…!!”
Tanta estupidez junta no hizo más que hacer carcajearse de la risa a las putas callejeras, sin embargo, las cojudeces de Josue produjeron un efecto relajante y las perrunas no desistieron más en incumplir con “el trato”.
Luego de algunos minutos de caminata por fin llegaron todos a un edificio viejo. El cerdo al ver el local frunció la frente al ver que era un local de por mas miserable y mal vivir, con un penetrante olor a pichi rancia, con las ventanas rotas, con caca regada por toda la puerta y con varios drogos fumándose unos buenos quetes tirados en la vereda. Los drogos que no habian comido en todo el dia, le pasaron la mirada con deseo…
Cerdo: “Oink!! Que mierda es esto carajo?? A donde nos han traído?? Ufff.. Huele peor que mi porquerizo!!”
Beto: “Tío.. Shuuuu… cállate man… si no se nos van estas mamacitas”
Cerdo: “A mi que chucha carajo!!! Esta pocilga debe tener cucarachas y ratas peleándose por un sitio en este basural, que asco mierda! Además todo la entrada esta llena de CACA!!”
Era la palabra Mágica, De pronto, al segundo previo de que el cerdo había mencionado la palabra mágica, apareció de improviso y de la nada, como si se hubiera tele transportado de algún lugar de Canadá, nuestro famoso amigo la vizcacha, el cual procedió a empujarse y tragar toda la caca de la zona, sus bigotes movedizos como de rata peinaban la zona y ayudaban su labor de extracción de excremento a su hocico, en plena labor de succión menciono algunas palabras que pudieron captar las perras del averno.
Damián: “ICHU CACA ICHU CACA ICHU CACA ARFFF… SNARFFF!!!”
Una vez no había quedado ni un trocito de plasta la vizcacha se metió a una alcantarilla y desapareció mas rápido que apurado
Perra1: “Bueno cerdo de mierda, ya no hay caca así que entra al telo mierda!!!!”
Cerdo Deniro: Oye amigas, les propongo mejor que vayamos a un hotelillo que conozco, yo siempre voy con mi flaca y esta de la puta madre, incluso tiene tina con su barrito, pa revolcarse bien rico, OINK.
Perra1: “Entra nomas oye Chancho concha tu madre, si quieres gozar de lo rico con nosotras, y deja de gruñir!”
El porcino asustado por el quasi mandato de la perra procedió a entrar seguido de Betito y la cabeza clava.
Un delincuentón los recibió en el tenebroso motel lleno de telarañas, pisos sucios, polvo por todos lados y un extraño olor a puterío y humedad.
Delincuentón: “Señores, síganme sin miedo a sus aposentos, aquí sus deseos son ordenes”
Acostumbrados a los malos tratos, estas palabras, halagaron a los tres sonsos. Así, el cholo delincuenton los llevo por unas escaleras de madera apolilladas hacia un piso superior, Betito tenia en su mente dos emociones que peleaban en su reducido cerebelo, una era un miedo profundo por lo que sus ojitos de befbito estupídico veían dándole ganas de correr como alma que se la lleva el diablo y otro era su espíritu indomable por saborear la carne y caer en pecado. Para darse valor y fuerzas no le quitaba la mirada ni un segundo a la monstruo que había seleccionado para satisfacer sus entrañables deseos y se imaginaba oliendo a más no poder el sucio ano de la misma mientras lamía con lenguetazos desesperados el calzón de abuela con quemada de llanta de la perra3. Realmente la mente de este extraño personaje era extremadamente retorcida para cualquiera pero así era nuestro antihéroe Betito, la unica cosa a la que él era y seria fiel era a sus perversidades.
El delincuentón abrió una puerta dando varias vueltas a la llave para abrirla, en el interior había una cama destendida con las sabanas sucias, albergando varios pelos de pendejos, también las almohadas soltaban un extraño olor a sobaco irritante, mientras que en el aire volaban infinidad de zancudos y pulgas saltarinas.
Delincuentón : “Aquí los dejo mis estimados huéspedes, que disfruten su noche”, al cerrar la puerta, se escucharon unas risas macabras en el pasillo.
El cerdo no sabia que hacer ante la situación presentada a cada paso que daba pisaba cucarachas radiactivas que no morían y seguían caminando aplastadas y sin cabeza, mientras sentía como varios chinches empezaban a adherirse a su piel rosada de porcino succionándole la sangre.
Cerdo: “Puta madre que asco de lugar.. OINK!! Betin, Cabeza, vamonos de acá mierda!”
Beto: “Oe que tienes rechuchatuvida!!?? Yo me quedo como las watts caracho! Hoy vine a oler culos y meter rata.. Así que no jodas!!!”, Notese, porfavor querido lector, que aun en un mar de palabras agresivas y vulgares Betito pronunciaba la palabra “caracho”, esta era sin dudas la palabra que establecía el lazo entre el submundo y el mundo que este llevaba en su casita.
Cerdo: “Bueno pues me convenciste, yo también quiero follarme a una al estilo perrito como me gusta con mi calzoncillo rojo abajo en mis rodillas.. ahhh!! Delicioso!!”, El Cerdo solo podía follar al estilo Perro, pues era una criatura del demonio, y aunque este le había dado la capacidad de hablar, le habia impuesto su amorfa y pesada figura animal como recordatorio de su creador.
Mientras hablaba los chinches, pulgas y zancudos que habían osado picarle, ahora yacían muertos en el suelo, la sangre de este cerdo estaba tan contaminada como Hiroshima y Nagasaki juntas, pero no de radioactividad, sino, de azufre.
Perra2: “Bueno, bueno, pongámonos cómodos pues mis queridos tarados… digo.. digo… mis queridos jovencitos!!”
Betito se saco con mucho cuidado su chamarra de cuero negro, era la primera chamarra de cuero que había podido comprar en toda su vida, cuando se la compro, los antiguos muchachos de su cuadra lo habian admirado y le habian dado las llaves de la cuadra, como símbolo, pues era el primero que llegaba a tener una chamarra de cuero en toda la cuadra. Al sacársela, esa noche, dejo ver su polo pegado con un cierre en uno de los hombros.
Perra3: “Oye alfeñique maricón, me hubieras avisado antes para traerte un negro pingón!!! Ese polito de chivo si que esta bien rosquete… ya comienzas a dar un poco de asco!!”
Beto (con cara de diablo): “No dirás lo mismo cuando te chupe el poto mi belleza…” El poto granoso, grasoso y gelatinoso de la monstrua se encogió al escuchar tal amenaza.
En plena conversa estupidona, entro el botones delincuentón con una jarra de trago en la mano.
Delincuentón : “Señores un trago cortesía de la casa, que lo disfruten”
Las perrunas nuevamente les sirvieron a sus dizques señores reyes, casi amos, de manera dócil y servil.
Cerdo: “Oink! Así me gusta carajo… serviles como debe ser!!!, Como quisiera que me sirvan así en casa”
Beto: “Eso eso, sírveme vaso lleno oye mamacita… tengo sed!!, Carajo! Si no estuviera ya casado me caso contigo, que servicial eres mamacita!”
Así, los dos monces personajes tomaron su trago de manera excitante, mientras reían hablando cualquier webada a la que nos tienen acostumbrados.
A lo lejos Josue observaba la escena sin hacer mayor ruido… solo para un oído extremadamente sensible se podia percibir su risa de hiena cagona que se perdía como un suave murmullo en el putrefacto ambiente.
De pronto la cabeza clava dejo sus pensamientos y se levantó de improviso de su silla.
Josue: “Señores es una lastima pero me largo!!!!”
Beto: “Oe que?? Tas webon??? A donde vas mierda!! Quédate carajo… vao a cachar..!!!”
Josue: “Ete…. Lo que pasa es que mañana debo ir a lavar mi carro rojo… tiene una marca de pollo (escupitajo) que no sale..”
Cerdo: “No jodas pues mierda, o sea tu nos traes y te quitas… no es pues lechuzón de mierda!!!”
Josue: “Lo siento doctores, me complacería quedarme con ustedes pero procederé a quitarme en el acto, perra1 si quieres te jalo a tu casa”, Josué solía ser amable con las perras y con los maricones de toda clase.
Y así, Josue se quito con una de las perras, las otras perrunas se juntaron y entre cuchicheos comentaron la situación presentada mientras veían alejarse a la lechuza y a una de sus compinches.
Al voltear la mirada hacia los dos parroquianos, hubo una leve sorpresa al verlos a ambos con el pantalón y calzoncillos abajo. Las caras de perversión y lujuria eran de por mas aberrantes, grandes gotas de baba caían de los hocicos de los dos aturdidos como si de dos lobos arrechos se trataran. El cerdo se quitó el polo dejando ver una barriga protuberante y gelatinosa. Betito procedió también a bajar el cierre de un hombro de su polo y al quitárselo dejo ver unos huesos carnosos y esqueléticos.
“Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjj” gritaron las dos perras al unísono..
La noche seguía su curso y el desenlace de la misma estaba más cerca que nunca para nuestros héroes…
Continuará…
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THE REAL LIFE
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