Bebfita tengo frío (Capitulo 1)

En un lugar perdido en San Johan se encontraban tres de nuestros héroes chupando trago barato en un point caleta de los bajos mundos del barrio del panzón lechuzón "Josue".

Josué se sentía el rey, el capo, el bacan, el chévere en este tipo de lugares de mala muerte, habia nacido allí, había vivido allí y pasaría el resto de sus días allí, aun si años mas tarde, desesperado buscaría escapar a sus orígenes y ser un hombre respetable, estudiando un master en la universidad San Martín. Al principio había postulado a Oxford y Cambridge, pero estas dos respetables universidades le habían respondido que su currículo con más de 4 años de experiencia como maquillador y 2 años de mago barato no eran suficientes para estas prestigiosas universidades y que además no aceptaban lechuzas gallineras de pueblo joven. Fue así como lo único que le quedo fue optar por la universidad San Martin a la cual ingreso sirviéndose de un truco de magia que hizo delante del decano, el truco consistía en sacar una gallina de su sombrero, el decano, admirativo a la Magia, como Nandito, aplaudió profusamente y firmo su ingreso, luego al ver que Josué comenzó a besar e intentar violar a la gallina delante de todo el publico atónito, se arrepintió, pero ya era demasiado tarde. Josué estudiaría su maestría, la cual solo le serviría en el futuro, para ascender de practicante de sistemas a un puesto de sucio programador que ganaría igual o menos que antes.

Cabe recalcar la doble vida que llevaba el guatón personaje, ya desde muy joven había mostrado predilección por una vida mundana que iba desde dejarse chupar la pija por un sucio cabro, apostar despilfarradoramente el dinero en apuestas ridículas y con una estrategia de juego que daba pena, como la estrategia que llevo a Nando, Betito y él mismo perder mas de 150 soles, ósea todo el salario del mes. Esta estrategia consistía en doblar la apuesta cada vez que se perdía, y según él decía, de acuerdo a las probabilidades matemáticas, siempre se terminaba por ganar. El resultado de este triste episodio, fue el esperado… los tres entupidos personajes no calcularon que la ruleta trucada en que jugaban tenia un limite máximo en el monto de la puesta , y cuando la cantidad que debían apostar para recuperar lo perdido, luego de una mala racha, superó al limite máximo de este monto, no pudieron realizar su apuesta, perdiendo así todo su dinero, Nando y Betito ridículos y miserables como eran, recordaran para siempre como los miro con pena la chica que hacia girar la ruleta con la mano derecha mientras con la izquierda, y por debajo de la mesa, apretaba el botón marcando el numero que debía salir en esa instancia. Numero que era, por supuesto, el aritmético inverso perfecto del numero que estos habían elegido, Esa noche odiaron a la Lechuza que les había llevado a la ruina y reia con su risita de cabro y su cara de inocente, típica risa cuando cagaba a alguien, pues a pesar de haber perdido, le quedaba la satisfacción, que solo este tipo de seres pueden albergar, al ver sufrir a los otros. Así también a la Lechuza Josué le gustaba tonear y perrear a media cuadra de su jato dejándose ver hasta por sus inocentes abuelitos mientras se agarraba a un maricón con lenguazo incluido, hasta finalmente, entre otras cosas, agarrarse a una gallina ponedora de huevos, que vivía en el corral ecológico de la universidad. Esta gallina, que seria la primera de entre tantas otras, era agresiva y luego de besuquear al lechuzo, lo picoteaba a su gusto dejándole grandes heridas putrefactas en su piedrosa mitra. Por otro lado, la cabeza clava era el eterno enamorado con fecha de matrimonio incierta, nadie sabia porque no se casaba, pero se murmuraba que en realidad esperaba que el matrimonio entre homosexuales se haga legal en el país, así podría al fin desposar a su amor eterno “La Llama” del cual ya se ha hablado en otro episodio.

En fin, esa noche, Josué había traído a dos lornezcos seres a sus dominios y les pronosticaba una noche de lujuria y placer. Los dos aturdidos héroes de turno eran el cerdo Deniro y el escuálido Betito. En una época, el escualo Betito y el cerdo De Niro, se volvieron marido y mujer, salían siempre juntos, y ambos tenían algunas cosas en común que reforzaban esta alianza, ambos eran casados, ambos tenían gustos por los monstruos, y finalmente ambos eran infieles y muy malos maridos. Luego de esas tumultuosas relaciones, en las que participaban en orgías con cholas con medias de fredies cruger y gordas sin dientes, Betito, a quien su conciencia no dejaba tranquilo, había decidió salir de ese mundo, cuando su “amorcito” le dio un ultimátum, hay que remarcar que Betito siempre era temeroso frente a las cosas que presentaban algún peligro, así fue, ante esta amenaza, como decidió decir al Chancho Deniro que no saldría mas con él, pues “shu bebitash sufria muchoc”, el chancho cerdo, mierda y basura como lo conocemos, se metió un pedo y rió a carcajadas diciendo… Tigre… de este mundo nunca podras salir…y efectivamente los métodos cambiaron un poco, en el futuro, pero Betito siguió siendo el mismo traicionero e infiel de siempre durante toda su vida.

Josué: “Salud señores, por nosotros y por estar hoy reunidos en un distrito de lujo y mucha diversión como San John of Looking flowers, les prometo esta será una noche que nunca olvidarán”

Cerdo: “Oink!! Quiero perras won!! Quiero verles en tacones altos!! Quiro meterles mi pija!!! Quiero besuquearlas y forrármelas con fuerza vamoosss!!!”

Beto: “Tío, si me consigues una gorda sudorosa que haya acabado de cagar y le pueda succionar el ano, seré feliz y te lo agradeceré!! Vamos caracho!!!!” (notese el "caracho" que solo Betito y una de sus tías de los años del rey pipino usaban de manera cojinova, anticuada y amanerada)

Josué: “Excelenteeeeeeeeeeeeeeeeee!!, veo que estamos sincronizados, un par de chelas mas y haré unas llamaditas, ustedes saben que esta es mi zona, aquí soy el papirriqui, el que manda, aquí me inicie como jugador y aquí moriré empalado y a mucho honra! Salud!!” Mientras miraba de soslayo a un cholo recio que se había sentado junto a el y le hacia recordar a su Llamita.

Así los tres cagados de la conquista iniciaron un ida y vuelta en la chupeta, realmente los tragos del barrio de la Cabeza Clava (Josue) eran de muy mala calidad, lo cual hizo que muy pronto los tres personajes estuvieran quasi-borrachos haciendo estupidez y media como tirarse pedos, eructos, es mas, betito se había sacado un taco de cerumen del oído y se lo había dado de comer al cerdo, era deprimente ver a los tres personajes en un estado deplorable. El lechuzón Josué lo único que atinaba a decir a cada estupidez realizada era “excelenteeeee” y no paraba de soltar su risa de hiena ridícula característica que lo hacia desdeñable e irritable para los otros dos aturdidos que no decían nada solo para que la cabeza honrase su promesa de traer perras al gusto para esa noche.

Cerdo: “Oink..!! oe cagaooo!! Ya vamos como 2 horas aquí mirando tu asquerosa cara de piedra y no aparecen las putas carajo!! Oink!!! Donde están webas??”

Josué: “Correcto Doctor….. tiene razón… ahora las llamo”

Así Josué saco su celular ladrillón marca acme e inicio la negociación de su vida para traer la carne que tanto deseaban La Bruja y el Chancho.

Betito: “Oe este Josué de mierda me llega al pincho won, pero que chucha! Quiere reventarme la nariz oliendo un culo asqueroso con harta kk como me gusta!!!”

Cerdo: “Oink!! Calla coprofílico de mierda!! Pero de verdad que si quiero una perra lo mas pronto posible! Soy capaz de pajearmela ahorita mismo”

Betin: “Oe man… este…. Si quieres yo te la puedo pajear”, haciendo un paréntesis, cabe mencionar en esta parte de la historia que Betito siempre tuvo y tendría algunos detalles que harían sospechar su lado homosexual, siempre que podia en distintos medios como el Chat o el correo electrónico (cubría sus bajos instintos tras una computadora) hablaba temas homosexuales con sus amigos, diciéndoles lo mucho que quería chuparles la pinga y cosas por el estilo, realmente era un maricón con M mayúscula pero como nadie lo había encarado seguía haciendo proposiciones como la de ahora, como si estuviera tanteando una respuesta positiva.

Cerdo: “Oink!! Tas webon carajo?? A mi me gustan las flacas oe mariposa de mierda!”

Beto: “Que tienes oe rechuchatuvida… era broma pues cagado!!! (literalmente….se me fue la paloma chesss)”

Mientras sucedía la triste charla de los dos ahuevados duques, a lo lejos, el lechuzón había cerrado el trato y colgado el teléfono con un aire de autosuficiente y pedante. La cabeza se acomodo la pansaza que lo incomodaba y se acercó a la mesa

Cabeza: “Doctores..! lo prometido es deuda! He contactado con 3 putas buenas, del mejor calibre, las carnes mas jugosas de San Juan, les pido a ustedes… no..!, les exijo que me pongan una jarra de trago en el acto!”

Y así el cerdo y betin sacaron el poco billete que llevaban para agasajar a la barriga con cuerpo, que dizque, había conseguido el objetivo de llenar de lujuria y perversión la vida de sus dos monces amigos.

Luego de una hora tomando el trago pesticida del sucio local, Betito al ver al Cerdo durmiendo en su silla y a la cabeza haciéndole trucos de magia a un pirañita que pasaba por ahí, y que le iba robando carta por carta sin que él se diera cuenta, grito entre sonidos macabros extraños

Betito: “Naaaacata! Carajo!! Oe cabeza de mierda!!! He soportado varias horas tus terribles chistes y comentarios que dan ganas de asesinarte en el acto, solo por estar a la espera de las perras y nada!! Quiero mi culo con kk!!!

Cerdo (despertandose): “OIINNK, De verdad cagón!! Donde estas!!?? ARFF OINLL SURLFF OINK OINK..!!!”

Cabeza: “Doctores, por que se preciputan? Las chicas están solo a media cuadra de camino…. Tranquilos… todo esto ha sido pensado y medido en tiempos… nunca duden de mi palabra OH mi animalito querido y mi escuálido alfeñique!”

Beto: “te creo ni mierda carajo!!! Ver para creer rechuchatuvida!!!”, Beto siempre empleaba frases entre cortadas como estas: rechucha tu vida, reconcha tu tia, mier..coles, cara…cho!
Es decir no era capaz de decir como todo el mundo: Rechucha tu madre, reconcha tu madre, mierda, carajo!. Este era el fruto y el símbolo su doble vida y de años conflicto entre su imagen en el hogar, con su familia, que lo consideraban un papa Noel, un osito mimado, un bebito y la calle, en la que se sentia libre, pendejo, liberado… la bestia.

Josue: “tío... ahi están las perras las veo…”

Beto: “… ta que belleza carajo!!!”

El cerdo ahogo un sonido gutural cuando vio llegar a tres de las mas putrefactas mujeres que haya visto en su vida, eran gordas, apestosas, con verrugas, sucias, malolientes, huachafas, feas, con pelucas llenas de piojos, con lonjas de grasa que se desparramaban en sus casi inexistentes cinturas, peludas, granosas, bigotonas, con las uñas negras, los dedos llenos de sortijas baratas, las medias panties con huecos y apestando a pezuñas, en fin, en una sola palabra del “style” de betito.

Cerdo: “que asco carajo!!! Por eso me he gastado en invitarte trago oe cabeza de mierda!!??” – aquí, cabe recalcar también, que el cerdo aparentaba tener buenos gustos y si en sus primeras reacciones mostraba rechazo por algo realmente feo y asqueante, al final nadie sabia como acababa tirándose cualquier bagre hongoso de la esquina, lo cual demostraba que la mente de un animal era un camino tortuoso e inexplicable de entender.

Cabeza: “Doctor eso es lo que tenemos! Tómelo o déjelo..!”, La cabeza clava, estaba acostumbrado ya a tales especimenes que parecían salidos de la película Monster Cia. Y le ofendía que trataran así alas hembras de su cuadra.

Cerdo: “OINK… ya que chucha voyyyyyyyy”

Beto: “Yo con fuerza mi querido lechuzón!! Realmente no pudiste conseguir algo mejor! Las amo!! Las adoro!! Las idolatro!! Señores, yo quiero a la peor..!!”

Así, sucedió el encuentro entre los tres estúpidos amigos de la PUC y tres de los peores especimenes de la tierra, la noche ocultaba aun los desenlaces de esta triste historia…

Continuará…

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The real life

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