La despedida de soltero

Luego de muchos años de compartir aventuras enfermas y retorcidas, por fin uno de los duques sentaba cabeza, irónicamente el animalezco personaje que alguna vez tiro el amor por el desagüe y rompió por e-mail de manera inexplicable y rídicula, ahora contraería nupcias con su misma y paciente novia amante y defensora de los animales.

Este cochino (literalmente) personaje era el cerdo Deniro, un ser abominable y repugnante, pero al final de todo, un duque (aunque le pesará a Nandito el cual solo reconocía a su amor Betito como su única duquesa preciada y bien amada) y sus amigos le tenían preparada una noche inolvidable que nunca olvidaría.

El encargado de realizar tan morboso festín era nada mas y nada menos que Betito el cual fue elegido por tener la mente mas retorcida del grupo, esta sucia cucaracha, extraña mezcla de mente enferma y maniaca, con alma de lornita ahuevado idiotin era el abanderado y ya había cerrado trato, con los míseros aportes de los demás personajes que habían confirmado su asistencia al evento del año, para conseguir a las putas mas putas del ambiente, estas tenían como requisito prioritario ser zoofilicas ya que era la única forma de asegurar un buen trato al japerrancho de mierda.

La cita acordada era un miércoles súper-caleta en la avenida Arriola, donde un sin numero de puteríos asomaban a la vista. Sin embargo, Betin inteligentemente solo había separado el local, las rucas venían aparte ya que según el eran lo mejor de lo mejor.

Llego la hora pactada y fueron llegando los enfermos crónicos uno por uno, primero llego un panzón sin igual repugnante mas conocido como Josué.
Este personaje lechuzon, tenía una horrenda guata gelatinosa, la cuál era sinónimo de un asco sin igual. Al pasar caminando por la calle provocaba caras retorcidas en los soprendidos lugareños que veian como grandes lonjas de grasa salían por su cintura casi inexistente, a su vez, tenian que taparse la nariz porque de su cuerpo amorfo emanaba un extraño olor a manteca con caca.

El lechuzón llevaba en sus manos unas cartas viejas amarillentas, estropeadas por la pichi de algún perro callejero, siempre listo para hacer algún truco barato de magia. Finalmente, sobre sus hombros llevaba una pesada cabeza clava que de cuando en cuando soltaba un chiste estúpido e incongruente del cual solo el mismo se reía con una sonrisa de hiena estreñida estúpida, mientras que el resto de acompañantes solo atinaban a sonreír tímidamente como para no hacer sentir mal a tan bufonesco personaje.

El siguiente en llegar fue un roedor sucio y peludo, era Damián el cual hizo su aparición triunfal desde las rejillas de un desagüe, cabe recalcar que las ratas de ciudad pueden meterse o salir de pequeños orificio con toda la facilidad del caso, estos inmundos animales siempre han sobrevivido a todos los cataclismos de la tierra y son resistentes al agua, el frío, la humedad, el calor extremo, en fin, Damián era una criatura horrible pero a prueba de todo, su única debilidad por la cual podía quedar hipnotizado y que un eventual enemigo pudiese matar de un escobazo, era el ver y sentir el aroma de la caca y combinada con ichu.. “Ohhh que delicia…” pensaba excitado en su reducido cerebro de hamster, asi pues la vizcacha entró en escena diciendo sus dos únicas palabras conocidas: “ Ichu caca ichu caca snarfffffffff ichu caca arf arf”

Los siguientes en llegar fueron dos aprendices del gran Betito, si! Eran dos personajes despreciables que habían trabajado con Nando y Beto en una empresa de software de poca monta llamada CUCHITECH, estos dos seres eran Pepsifec y GreenMan, Pepsifec ya muchos lo conocían, era un pedofilico y enigmático personaje, chancado (literalmente) por la vida, venia con las ansias de hacer fetichismo con las putas de turno y cantarle una canción rockera de su grupo asfixiante RONIX al cerdo-novio.

Detrás de el se encontraba Greenman mas conocido en el ámbito artístico como un personaje de MARVEL HULK, este aturdido ser parecía el chaleco (guardaespaldas) de Pepsifec, siempre iba con el a todos lados y en estos tiempos demostraba ser un moncefu con M mayúscula, apunto de descubrir pronto los placeres de la vida y poner en practica las enseñanzas de su maestro cochinon-desviado-cagado-depravado-diablo Betito.

Caminando ya varias cuadras (el miserable ser había tomado un microbús que lo dejaba como a 15 cuadras) llegaba el angurriento de Nandito, este sórdido héroe recién había llegado de Europa, y la mancha que asistiría al evento, ya habían recibido clases de yoga y paciencia para tener que soportar todas las gansadas y fanfarroneadas que Nandin hablaría y contaría sin parar.

Nando: “Pasu madre, en Europa no hay que caminar carajo! Haya hay bandas magnéticas móviles donde subes y estas te llevan a donde quieras ir, ta que alla estamos adelantados peruanos de mierdas!!” exclamo cojinovamente pensando que alguien creería siquiera el 0.000001 % de lo que hablara.

Luego llego Pepe y su hermano Ricabro directos de su chamba, los dos estaban dispuestos a pasara una buena velada todo sea por el cerdo asqueroso pero amigo suyo a fin de cuentas.

Finalmente llego el ser esperado de la noche, era el cerdo Deniro, el porsinezco ser hizo su aparición triunfal haciendo sonidos guturales infernales, los cuales hacían estremecer todo el ambiente nocturno, pero no había nada que hacer, esta era la noche del chancho y sus amigos estaban ahí para hacerle gozar la ultima noche enferma antes de casarse, claro esta, que después de su boda, este inmundo ser siguió siendo el mismo cagado de siempre y aun peor, pero esta es otra historia, la noche recién comenzaba y la aventura iniciaría en unos minutos cuando llegaran las perras….

CONTINUARA....

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THE REAL LIFE
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